Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

FAQ the system

Je ne sais pas trop si ça se sait, mais il y a bientôt un grand tournoi de football qui va commencer.

Alors, histoire de pouvoir vous en sortir des fois que vos collègues vous en causeraient Ă  la machine Ă  cafĂ©, j’ai prĂ©parĂ© une petite FAQ.

Je viens de voir un match sur eurosport, mais le ballon est ovale et les joueurs le prennent dans les mains, est-ce normal?
C’est une preuve que le magnifique sport qu’est le football n’est hĂ©las pas Ă©pargnĂ© par le dopage.

C’est quoi, au juste, un hors-jeu?
Alors qu’en rugby, c’est très simple, en foot, ca paraĂ®t compliquĂ©. Mais en fait, c’est simple. Un joueur se trouve en position de hors-jeu quand lui ou toute partie de son corps (main, tĂŞte, pieds’) est plus près de la ligne de but adverse qu’Ă  la fois le ballon et l’avant-dernier adversaire. Mais seulement s’il participe Ă  l’action. Ou s’il en manifeste l’intention. Ou si un membre de sa famille, cousins exceptĂ©s (bien sĂ»r) manifeste l’intention de tondre le gazon.

Seriez-vous intĂ©ressĂ© Ă  recevoir une documentation sur nos produits Ă  base d’aloe vera et de concombre farci?
Volontiers, Ă  condition que vous m’expliquiez la règle du hors-jeu.

A quoi sert ce grand type qui est Ă  l’Ă©cart des autres et qui regarde passer les ballons?
Tu veux sans doute parler de Pascal ZuberbĂĽhler. Il a un rĂ´le ingrat, mais très important. Je sais pas si tu as remarquĂ©, mais quand une Ă©quipe est championne du monde, ses joueurs sont obligĂ©s de faire des tas de publicitĂ©s, après. Or, de nos jours, il n’y a plus de petites Ă©quipes et sur un match tout est possible, donc on sait jamais, la Suisse pourrait devenir championne du monde, la Grèce est bien championne d’Europe de football en titre alors que très objectivement, ils sont nuls. Or, je sais pas si tu as dĂ©jĂ  vu une pub suisse mais Ă  cĂ´tĂ©, fripon le bichon c’est du Fellini. Donc pour Ă©viter Ă  tous ces espiègles jeunes gens d’horribles dĂ©convenues le jour oĂą ils devront vanter les mĂ©rites d’une lessive en suisse allemand ou se goinfrer de ricola, on met Pascal ZuberbĂĽhler aux buts.

A quoi sert ce type un peu chauve au milieu du terrain qui ne bouge pas tellement?
Tu veux sans doute parler de Zinedine Zidane. En France, il y a des tas de lois compliquées avec les anciens combattants. En gros, on doit leur laisser une place dans le metro, mon petit lapin, mais aussi en équipe de France.

Quelle est la différence entre un 4-4-2 et un 4-3-3?
Le 4. Mais aussi le 2.

Pourquoi est-ce que c’est toujours les Allemands qui gagnent?
Il faut savoir que l’Allemand est fier, rigoureux et que quand il perd, on le force Ă  Ă©couter du Rammstein.

Je viens de voir un match de football sur M6. Puis-je voter par sms pour que la France passe le premier tour?
C’est une bonne idĂ©e, oui.

Je suis unijambiste. Puis-je espérer faire carrière dans le football?
Bien sûr. Au Real Madrid.

Je n’ai pas très bien compris la règle du hors-jeu
Ce n’est pas très grave. Le monsieur, dans ta tĂ©lĂ©, qui hurle oh mais il y avait hors-jeu c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil quand mĂŞme c’est incroyable quand on sait que Soren PrĂ©vost a failli recevoir l’oscar du meilleur second rĂ´le masculin, on ne peut pas comprendre une dĂ©cision pareille, vraiment, c’est un vĂ©ritable scandale, lui non plus ne comprend pas la règle du hors-jeu. Pas plus que les 27 000 types dans les tribunes qui gueulent que y avait pas hors-jeu vraiment c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil, vraiment. Trois personnes au monde comprennent la règle du hors-jeu.

Je viens de voir un match sur eurosport. Mais les joueurs n’ont pas de ballon et ils sont sur des vĂ©los. Est-ce normal?
Oui, ils rentrent chez eux après le match pour se reposer.

La Grèce est vraiment championne d’Europe en titre?
Non. Marcel BĂ©liveau va finir par venir dire que c’Ă©tait pour surprise sur prise, mais lĂ , il est coincĂ© dans les bouchons.

Oh mais là y avait jamais pénalty, ou bien?
Y a plus de saison, mon bon monsieur.

Pourquoi est-ce que les sportifs disent toujours des trucs comme il faut prendre les matches les uns après les autres et rien n’est jamais jouĂ© avant le coup de sifflet final au lieu de dire ahaha facile on va gagner, dĂ©jĂ  le Togo c’est mĂŞme pas un vrai pays, j’ai un copain qui fait de la programmation et je crois qu’il fait du Togo alors c’est dire si on va gagner?
C’est probablement en rapport avec la règle du hors-jeu.

(les grands esprits se rencontrent en quart de finale)

[Edit]
J’aimerais, moi aussi organiser la coupe du monde, un jour, avec des amis. Est-ce possible?
Bien sĂ»r, surtout si vos amis s’appellent Mimie Mathy. (Merci au jeune Renaud pour ce merveilleux lien)


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Pondu par raph le Tuesday 30 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Didjé didjé

En ces temps d’individualisme, il devient de plus en moins aisĂ© de se rencontrer et mĂŞme les stars doivent avoir recours Ă  d’habiles subterfuges pour que l’âme soeur morde Ă  l’hameçon.

Ainsi, la jeune Diam’s, dont le prĂ©cĂ©dent petit ami est parti sous prĂ©texte que, je cite, “zyva, elle est relou, kiffer la vibes ça va un moment, quoi”, est obligĂ©e de passer une petite annonce via les ondes. On se rend compte au passage que son Ă©criture s’est affinĂ©e depuis sa pĂ©riode u-blog.

Jeune demoiselle

C’est le titre de la chanson

{Refrain: x2}
Jeune demoiselle recherche un mec mortel

Elle a bien raison. Un mec immortel, c’est pas drĂ´le. Tout le temps Ă  te dire des trucs du genre “Ah, je me souviens, on venait pique-niquer ici avec ma vingt-huitième Ă©pouse, c’Ă©tait le bon vieux temps, y avait pas encore toutes ces voitures, par contre c’Ă©tait un peu chiant Ă  cause des mammouths, mais on s’y fait”

Un mec qui pourrait me donner des ailes

Parce que Diam’s, ce qu’elle prĂ©fère, dans le poulet, c’est les ailes. Par contre, si vous envisagez de la sĂ©duire, il faut dire “Tiens, je te laisse les ailes, je sais que c’est ce que tu prĂ©fères” et non “vas-y prends les ailes, de toutes façons j’aime pas ça”, la nuance est importante. (mais ça vaut aussi pour sĂ©duire Mauricette Gruchon)

Un mec fidèle et qui n’a pas peur qu’on l’aime

Jusque lĂ , rien de très original (surtout que c’est bien connu, les mecs prĂ©fèrent le blanc du poulet)

Donc si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

Babe n’est probablement pas une rĂ©fĂ©rence au cochon qui parle, dans ce cas.

Dans mes rĂŞves mon mec Ă  moi Ă  la voix de mes …

Alors lĂ , je sais pas si c’est parole.net ou Diam’s qui dit n’importe quoi, mais il manque un mot. A mon avis c’est voisins hongrois.

Il a du charme et du style Ă  la Beckham

Diam’s, et c’est de bonne guerre en cette pĂ©riode, aimerait Ă  rencontrer un mec qui ne lui parle pas du tout de foot. Comme Beckham, donc.

Il a la classe et le feeling tout droit sorti d’un film

LĂ , je sais pas si c’est parole.net ou Diam’s, mais il manque une prĂ©cision. Est-ce qu’elle pense plutĂ´t Ă  Gremlins 3, au monde de nemo, Ă  l’Ă©talon italien?

Le charisme de Jay-Z et le sourire de Brad Pitt

Bon alors je me suis un peu renseignĂ©, Jay-Z c’est lui. (Pour Brad Pitt, je pense que tout le monde connaĂ®t, il a jouĂ© dans un film de Jean-Jacques Annaud)

Mon mec Ă  moi n’aime pas les bimbo

Les bimbo, si mes souvenirs sont bons, c’est des glaces pour les enfants en forme d’Ă©lĂ©phant. (c’est donc les glaces, qui ont une forme d’Ă©lĂ©phant)

Nan il aime les formes de J-Lo

Je voudrais pas ĂŞtre dĂ©sagrĂ©able ou quoi, mais ce serait plus simple qu’il aime les formes de Diam’s.

Il a le torse de D’Angelo

Je voudrais pas ĂŞtre dĂ©sagrĂ©able ou quoi, mais ce serait plus simple qu’il ait son propre torse.

Dans mes rĂŞves mon mec me fait rire comme Jamel

Et dans la rĂ©alitĂ© comme Frank Dubosc…

Et me fait la cour sur du Cabrel

MĂŞme en rĂŞve, “Cours, AsmĂ©nisk” sur “la dame de Haute-Savoie”, je sais pas pourquoi mais je trouve pas ça sexy.

Pom pom pom pom

Probablement un hommage Ă  Beethoven

Dans mes rĂŞves mon mec m’enlève et m’emmène
Pom pom pom pom

Le sourd, pas le chien

Dans mes rĂŞves mon mec m’aime et me rend belle
Pom pom pom pom
Dans mes rĂŞves mon mec m’enlève et m’emmène

Ou alors un hommage Ă  Barbelivien

si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

VoilĂ . Si tu enlèves Diam’s dans ses rĂŞves, oublie pas de noter ton adresse e-mail quelque part avant qu’elle se rĂ©veille.

{au Refrain}

Dans mes rĂŞves mon mec me parle tout bas

et ça me fait quelque choseeeuuuhhh

Quand il m’Ă©crit des lettres il a la plume de Booba

et il fait la joie et l’admiration de sa familleuuuuuhhh

Mon mec a des valeurs et du respect pour ses soeurs

Elle veut dire des valeurs morales comme par exemple il aime bien l’honnĂŞtetĂ©, hein, il est pas obligĂ© d’avoir d’actions Clearstream.

Il a du coeur et quand il danse mon mec c’est Usher

Elle veut dire du coeur comme dans l’expression Rodrigue as-tu du coeur, hein, elle va pas l’obliger Ă  jouer Ă  la belote.

Pom pom pom pom
…il m’apelle tout le temps car il m’aime

Pom pom pom il est quand mĂŞme un peu relou, je veux dire ce soir y a finale de la coupe du Poitou-Charentes de pelote basque, il sait que tu regardes et au lieu de te fiche la paix il t’appelle tout le temps pour savoir si tu as pensĂ© Ă  remettre de l’essence dans le grille-pain et sur combien il faut mettre le lave-vaisselle en pente.

Mon mec regarde Scarface, les Affranchis
Casino mais aussi Friends, Lost et les Sopranos

Relou et tout le temps collé devant la télé.

Mon mec est clean mais au-delĂ  du style

Clean ca veut dire propre, il se lave souvent, par contre il est au-delĂ  du style, il s’habille n’importe comment.

Mon mec c’est une encyclopĂ©die car il se cultive

Là il y a erreur, ce ne sont pas les encyclopédies qui se cultivent, mais les pommes pommes pommes.

Bah ouai mon mec est top entre l’intello et le beau gosse

Et du coup top entre le crétin et le laid gosse.

Et peu m’importe qu’il se balade en Porsche

Mais par contre, faudrait pas qu’il se balade en Smart.

Pom pom pom pom
Dans mes rĂŞves mon mec m’enlève et m’emmène
Pom pom pom pom
Dans mes rĂŞves mon mec m’aime et me rend belle
Pom pom pom pom
Dans mes rĂŞves mon mec m’enlève et m’emmènes
si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

Pom pom pom

{au Refrain}

Dans mes rĂŞves mon mec Ă  la carrière d’Eminem

VoilĂ . Pas de Porsche, mais quand mĂŞme, faut qu’il passe sur MTV et qu’il rĂ©vèle Dildo.

Il a des airs de minet quand il m’emmène en week-end

Par contre, quand ils ne vont pas en week-end, il peut ressembler Ă  Framboisier si il veut.

Mon mec fait mal au crane il a le calme de Zidane

Car Zidane a beaucoup d’assurance.

Et le regard de Method Man
Mon mec c’est Hitch il insiste

VoilĂ , c’est lĂ  que ça avait plantĂ©. Je vous laisse donc chercher des liens tous seuls. Mais Method Man, c’est un super-hĂ©ros suisse allemand et Hitch le copain de Starsky

Mon mec sait prendre des risques et ne regarde pas les bitch

Les bitch, ça veut dire les filles qui portent pas tellement de pulls à col roulé.

Non mon mec connaĂ®t les femmes et sait bien qu’on est chiantes
Qu’on gueule tout le temps pour savoir quand il rentre

En mĂŞme temps, s’il Ă©tait pas obligĂ© de tĂ©lĂ©phoner toute la journĂ©e, il pourrait rentrer un peu plus souvent, tu serais pas un peu chiante, sur les bords?

Mon mec est bon ouai mon mec est complet

Comme le riz

Mon mec c’est un peu de mon ex mĂ©langĂ© Ă  mon père

Comme le riz.

Ah non, ça marche plus.

Dans la vie mon mec est digne Ă  la Mohamed Ali

Donc il doit être drôle comme Jamel, mais avec plus de bras, sinon il fera jamais carrière dans la boxe.

Et ses potes me font rire Ă  la Eric et Ramzy

“En attendant que ton mec rentre, nous allons te faire un mot…nianianianianianiania…non mais pose ce tĂ©lĂ©phone, oh!”

Pom pom pom pom
Dans mes rĂŞves mon mec m’enlève et m’emmène
Pom pom pom pom
Dans mes rĂŞves mon mec m’aime et me rend belle
Pom pom pom pom
Dans mes rĂŞves mon mec m’enlève et m’emmène
si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

Des pom pom pom et des scoubidoubidououah

{au Refrain}

Hein j’ t’ai pas trouvĂ© sur la planète
J’te trouverais p’t ĂŞtre sur Internet qui sait

Parce que c’est bien connu, Internet est basĂ© sur Mars.

Diam’s victime de l’an 2000

Ah ben si en plus, ton pc a eu le bug, tu vas pas le trouver, ton patchwork.

Tout les moyens sont bon pour trouver l’homme de sa vie
PS: l’adresse e-mail c’est jeunedemoisellerecherche@hotmail.fr
Si vous pouvez joindre 2 photos
Parce qu’une on sait qu’ c’est d’ la triche

Tu devrais pas la laisser traĂ®ner comme ça, quand mĂŞme, sinon les premières paroles de l’homme de ta vie risquent d’ĂŞtre “salus princes tas une kam” ou “hi, order cialis for free”

VoilĂ . Heureusement qu’il existe encore, de nos jours, des gens qui n’ont pas peur de faire des rencontres et qui n’ont pas des critères trop sĂ©lectifs, comme le jeune Marcel Pokora.


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Pondu par raph le Sunday 28 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

“Des pelles aux poneyses” (Pierre Desproges)

Des fois, Firefox sur Mac plante. En plein milieu d’un post vachement drĂ´le avec des tas de mots dedans et Ă  un moment un calembour. En guise de protestation, le post du jour sera remplacĂ© inopinĂ©ment par une histoire triste

Ploutargic, de notre envoyĂ© spĂ©cial – L’espoir renaĂ®t Ă  Ploutargic. Selon certains personnes proches de l’affaire, mais qui souhaitent rester anonymes pour d’Ă©videntes raisons de protection de leur sphère privĂ©e (une magnifique sphère en grès que leur neveu Basile Futrechoux leur a ramenĂ© de ses vacances en Poitou-Charentes), on aurait retrouvĂ©, 48 heures après sa tragique disparition, la trace de Jean-Georges, l’angora artĂ©sien de Mauricette Flochard, que les villageois ont coutume d’appeler la mère Michel pour une raison encore inconnue (mais ça aurait un rapport avec une vieille recette de tarte flambĂ©e aux escargots). Certains milieux proches de l’enquĂŞte affirme que le chat ne se serait pas engagĂ© dans la LĂ©gion Ă©trangère, comme on l’avait cru dans un premier temps suite Ă  l’affaire du fax, mais qu’il serait en rĂ©alitĂ© sĂ©questrĂ© par un voisin, le père Lustucru (un moldave)(ça nous Ă©tonne pas d’eux, tous des fourbes), qui souhaiterait obtenir contre la remise dudit fĂ©lin, je cite, “une rĂ©compense”, dont la nature n’a pas Ă©tĂ© rĂ©velĂ©e, mais qui pourrait ĂŞtre d’ordre financier ou sexuel.

Ah…on me signale Ă  l’instant dans l’oreillette qu’en fait, le père Lustucru vient d’Ă©changer Jean-Georges contre un lapin, serait-il impliquĂ© dans ce terrible trafic de lapins qui a Ă©branlĂ© la rĂ©gion l’an dernier, ou alors est-ce qu’il trouve juste que c’est meilleur, je sais pas, en tous les cas une chose est sĂ»re, voilĂ  enfin un dĂ©nouement heureux Ă  cette terrible affaire.

Le premier post, il Ă©tait super drĂ´le


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Pondu par raph le Friday 26 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Les bonnes choses vont toujours par trois, sauf les andouillettes

Je vais pas te mentir plus longtemps, la sortie cinéma de la semaine, c’est X-Men 3.

Comme son nom l’indique, X-Men 3 est la suite de X-Men 2. Par contre, contrairement Ă  ce que son nom laisse supposer, ce n’est pas un film Ă©rotique gay. Les gens de topchretien ne devraient donc pas trop en parler et, quelque part, c’est dommage.

Ca raconte l’histoire de mutants. Les mutants, c’est des mecs qui se sont baladĂ©s trop près d’une centrale nuclĂ©aire. Mais comme ils ont la prĂ©sence d’esprit d’ĂŞtre amĂ©ricains et pas ukrainiens, au lieu d’avoir le cancer de la thyroĂŻde, ils ont des super-pouvoirs.

Il y a par exemple Wolverine, qui a un nom qui vaut des tas de points au scrabble et qui a le superpouvoir de gagner toutes ses parties de scrabble, Tornade, qui peut changer la mĂ©tĂ©o, ce qui est super pratique pour les vacances, Cyclope, qui est capable de s’allumer une cigarette sans culpabiliser, malgrĂ© les 942 reportages expliquant que si il fume un jour il va mourir diffusĂ©s la veille ou encore le terrible Magneto, capable de supporter toute une Ă©mission de Thierry Ardisson sans s’Ă©nerver.

Et pourtant, les mutants sont malheureux. Parce que voyez-vous, les gens qui sont pas comme nous, ça nous dĂ©range, ça nous dĂ©range. Alors ils dĂ©cident de crĂ©er un groupe de black metal et de remporter l’Eurovision. Il devront pour cela surpasser de terribles rivaux (d’oĂą le titre: l’affrontement final, comme quoi tout se recoupe): les Fraggle Rock.


On n’imagine pas Ă  quel point la vie des mutants peut-ĂŞtre difficile. Ainsi, Wolverine a Ă©tĂ© exclu de l’Ă©quipe de handball de son lycĂ©e

Tornade en train d’expliquer Ă  un ami que pas ce soir, elle a la migraine.

Avant la musique, les X-Men ont Ă©galement pensĂ© Ă  se lancer dans la pub. Notamment pour superglu(RĂ©alisĂ© sans trucage)…

…mais aussi pour Gilette

Ian McKellen possède l’Ă©trange superpouvoir de jouer dans tous les films Ă  la fois, sauf les BronzĂ©s 3

RĂ©pĂ©titions de la chorĂ©graphie pour l’Eurovision

Les X-Men reçoivent les conseils avisés de Demis Roussos

(les images viennent d’allocine, © 2005 Twentieth Century Fox)


Les terribles Fraggle Rock, qui reprĂ©senteront l’Estonie au prochain concours de l’Eurovision


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Pondu par raph le Monday 22 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Gratin d’eau finnois

Le groupe finnois Lordi a donc remportĂ© le concours de l’Eurovision et marche sur les traces d’Abba et de CĂ©line Dion

En exclusivité mondiale, voici les visages de ceux qui se cachent sous les chatoyants costumes

Edit: La vidéo de ce grand moment de télévision. (Ou presque)


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Pondu par raph le Sunday 21 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

A la recherche du temps perdu qu’on ne ratrappe plus

Sur un concept original du jeune ChypoR (un type qui avait un blog, autrefois),

voici un magnifique et merveilleux

Jeu de mot foireux mystère

Vous devez deviner le titre d’un livre avec des tas de pages (et admirer au passage la qualitĂ© du dessin)

magnifique

[Edit] Le jdmfm aura tenu environ 3 minutes, bravo à Fabienne et si vous tenez à deviner la réponse, ne lisez pas les commentaires.


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Pondu par raph le Saturday 20 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Quand Bezu Fache, lui toujours faire ainsi.

Je vais pas te mentir plus longtemps, la sortie cinĂ©ma de la semaine, c’est Da Vinci Code.

D’après d’Ă©minents critiques cinĂ©ma, faut avoir lu le film pour comprendre le livre. En effet, c’est tirĂ© d’un vieux LĂ©onard, celui oĂą Ă  un moment y a le disciple qui veut pas se lever et après il recoit une enclume et alors y a Raoul (aucun lien) qui fait une blague. Mais le film parle pas trop de ce passage, Ă  cause des frais d’enclume.

Dans le film, y a Tom Hanks, il est revenu de son Ă®le dĂ©serte oĂą l’avait envoyĂ© FedEx. Du coup, comme il s’y connaĂ®t en Ă®le dĂ©serte, ils se disent qu’il doit bien connaĂ®tre les chiffres mystĂ©rieux. Il rencontre Audrey Tautou, qui est en train de regarder un doigt, et ils dĂ©cident d’aller regarder la Joconde ensemble, parce qu’elle est super Ă©nigmatique.

Du coup, ils dĂ©couvrent un terrible secret: c’est LĂ©onard de Vinci qui a en rĂ©alitĂ© inventĂ© le sudoku. Mais comme il Ă©tait lĂ©gèrement distrait, au lieu de mettre des chiffres dans des cases, il a mis de la peinture.

Le comissaire Bezu (Jean Reno) essaie de les empĂŞcher de dĂ©couvrir ce terrible secret, car il a peur que si le monde entier joue au sudoku, plus personne n’aille dans les soirĂ©es dansantes alors qu’il avait justement prĂ©vu de sortir une compilation de ses plus grands succès. Mais soudain, Tom Hanks et Audrey Tautou dĂ©couvrent que Marie-Madeleine, une institutrice Ă  la retraite, couche avec Jesus, son voisin portugais, en l’absence de l’Ă©pouse de celui-ci. Sauf que c’Ă©tait y a 2000 ans, alors tout le monde s’en fout.

A la fin, Jesus et Marie-Madeleine se marient et ont beaucoup d’enfants, qui fondent le FBI.

taxi
Audrey Tautou et Tom Hanks en train de se dire qu’ils auraient prĂ©fĂ©rĂ© jouer dans un film avec un vrai scĂ©nario, par exemple Taxi


Audrey Tautou et Tom Hanks fuient ce qu’ils prennent pour un dangereux terroriste de l’Opus Dei. Il s’agit en fait d’une cabine tĂ©lĂ©phonique rouge.

3
Audrey Tautou et un grand moche en train de danser sur “Ă  la queue leu leu”


Chandler Bing joue des maracas(cette image a été coupée au montage pour éviter de rendre le scenario trop complexe)


Audrey et Tom cherchent la Joconde


Chandler Bing dĂ©couvre la police Wingdings, inventĂ©e par LĂ©onard de Vinci un soir qu’il Ă©tait bourrĂ©


Luke Skywalker apprend qu’il est le petit-neveu de Marie-Madeleine par alliance


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Pondu par raph le Wednesday 17 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

retour en douceur

Rebondissements dans l’affaire Clearstream
De nos envoyés spéciaux vachement bien

Image 1
Image 2
Image 3
Image 4

(avec un bout d’idĂ©e de KaLy dedans (mais pas sa participation technique, du coup c’est plus moche))

(si les images sortent du cadre, ces jeunes rebelles, elles sont lĂ )


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Pondu par raph le Tuesday 16 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Zyva tu me traites pas de baltard ou quoi

M6 est très web 2.0

Prenez la blogosphère: les blogs les plus populaires parlent de blogs, et les posts les plus populaires des blogs qui se hasardent Ă  parler d’autre chose sont ceux qui parlent de blogs. Il paraĂ®t mĂŞme que le premier concours du meilleur blog officiel de concours de blogs qui parlent de blogs est prĂ©vu pour bientĂ´t (il aura un blog associĂ©).

Et bien c’est pareil sur M6. Cette annĂ©e, le single de la Nouvelle Star, composĂ© par la bien nommĂ©e Marie-Jo Zarb (c’est vrai, ça lui va bien comme nom Marie-Jo) et qui existe en trois versions dans l’Internet, gnan-gnan, absurde ou hongrois ancien, s’intitule “J’irai chanter”. Et parle de chanter. Un peu comme si y avait des Ă©missions de tĂ©lĂ© qui parlent de tĂ©lĂ©.

La Nouvelle Star, pour ceux qui connaissent pas, c’est un grand karaokĂ© filmĂ© et, chaque semaine, on peut voter pour savoir Ă  qui on permet de enfin rentrer chez lui. La semaine dernière, par exemple, c’Ă©tait Bruno, un jeune homme au fier regard de basset artoisien, dont l’univers musical est situĂ© Ă  mi-chemin entre Prince et Vincent mc Doom.

Il pourra dĂ©sormais panser ses plaies et penser Ă  sa reconversion en regardant son ex (parce que non, ils ne sont plus ensemble, nous apprend la presse spĂ©cialisĂ©e, elle l’a quittĂ© le soir oĂą il a chantĂ© Goodbye my lover, ce qui veut dire que quelqu’un a eu le courage de l’Ă©couter ce soir lĂ ), la sĂ©millante Cindy, une jeune fille dont l’univers musical se situe Ă  mi-chemin entre Nadiyah et Cuche et Barbezat. Parce que la Nouvelle Star, c’est aussi la grande et belle aventure de la vie, des couples se font, se dĂ©font et, parfois, des gens chantent.

Les candidats sont choisis par un jury qui fait semblant de les Ă©couter, puis qui choisit un belge, un suisse, un corse et un beau gosse, non sans rappeler que cette annĂ©e, le casting est vachement bien (alors que l’an dernier, y avait que des tocards). Le jury, composĂ© de gens qui ont fait un peu de musique dans leur vie mais qui, maintenant, prĂ©fèrent gagner leur vie et de Dove Attia, est payĂ© pour dire des tas de trucs qui ne veulent rien dire, comme “tu dĂ©gages une vĂ©ritable authenticitĂ©” et pour faire des comparaisons douteuses comme “Pierrick, t’as un vĂ©rtiable univers, quoi, tu sais, t’es le plus grand des rockeurs français” (Pierrick Ă©tant un jeune candidat de la saison dernière, dont l’univers musical se situait entre Laurel et Hardy), voire mĂŞme “Dominique, tu me rappelles Mahalia Jackson” (Dominique Ă©tant une jeune candidate dont l’univers musical se situe entre la sirène des pompiers et Aretha Toutsuite de gueuler comme ça sinon j’appelle les pompiers), une plaisanterie qu’ils avaient dĂ©jĂ  faite l’an dernier Ă  Myriam a’BĂŞle (une jeune ex-gagnante dont l’univers musical se situe entre Lara Fabian et Lara Fabian). Le jury pousse aussi un coup de gueule par Ă©mission. Y a mĂŞme une fois oĂą ils ont compris pourquoi.

Chaque semaine, le public vote pour dĂ©signer qui, selon lui, est le meilleur chanteur puis les candidats chantent. En gĂ©nĂ©ral, un truc de Balavoine. Pendant ce temps, un sympathique animateur rappelle qu’il faut voter dans un style très proche du vendeur de poissons dans le port d’Amsterdam. A la fin, un type dĂ©barque avec une enveloppe et fait semblant qu’il y a du suspense alors que tout le monde sait très bien que Christophe va perdre en finale mais que c’est pas grave, comme ça il pourra prendre le temps de faire l’album dont il a rĂ©ellement envie, comme Julien Laurence et Roland Karl avant lui.

Ensuite, le jury signe pour une saison supplĂ©mentaire, mais cette fois c’est la dernière, les vainqueurs partent animer des supermarchĂ©s, les perdants aussi, sauf Amel Bent qui a fait une immense carrière (un tube) et les tĂ©lĂ©spectateurs se demandent un peu pourquoi ils ont suivi toute la saison alors que de toutes façons, je suis sĂ»r que c’est tout du truquĂ© et moi je finis mon post sans dire de mal de Steeve Estatoff (un jeune homme dont l’univers musical est Ă  mi-chemin entre Kurt Cobain et Maurice Gruchon, le chanteur de LeTaL DeAtH, un groupe de metal très bien qui avait fait la première partie de Sad Agony Ă  la fĂŞte du lycĂ©e y a trois ans).


:\'(:-/:-):-D\\o/ (3 votes, moyenne: 4.67)
Pondu par raph le Thursday 11 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Retour aux fondamentaux

Week-end
Paroles: P.Billon, Lorie, J.Williams. Musique: J.Williams

Oui, ils se sont mis Ă  trois. Dont le mec qui a fait la musique de la Guerre de les Etoiles. Mais ca ne parle pas des problèmes de paternitĂ© des jeunes hĂ©ros Ă  l’air cruche, mais d’un thème central de notre sociĂ©tĂ©, le week-end. On se moque beaucoup de la jeune Lorie, mais elle a le courage d’aborder des sujets importants et dĂ©licats, Ă  l’instar du jeune Jean-Jacques Goldman qui, le premier, a eu le courage d’affirmer que le matin, ca ne sert Ă  rien.

Y en a qui sont fous d’impatience
D’autres disent, c’est sans importance

C’est fou, ca, tu peux poser n’importe quelle question, y a des gens qui cochent la case ‘ne sait pas’. Genre, pour un grand sondage ipsos-tf1-europe 2-Chasseur magazine, tu demandes aux gens “le week-end, c’est plutĂ´t bien ou pas très”, un truc au sujet duquel les gens devraient quand mĂŞme avoir un dĂ©but d’opinion, et y en a pour te rĂ©pondre ‘ne sait pas’ et après on s’Ă©tonne que notre beau pays aille Ă  vau-l’eau au lieu d’aller Ă  Perpignan, comme tout le monde.

Week-end idyllique

Je me permets ici de rassurer les jeunes fans de Lorie, idyllique ca n’a rien de grossier, contrairement Ă  dithyrambique.

Succès automatique

Ca c’est vrai, et on oublie trop souvent de le dire: les week-ends idylliques, c’est bien. Comme les paysages idylliques, les comas idylliques et, en gĂ©nĂ©ral, tout ce qui est idyllique.

Y a ceux qui draguent sur la plage

C’est idyllique, ca, par exemple. Sauf en Bretagne, oĂą il pleut sur la plage.

D’autres s’Ă©clatent au bricolage

Il paraĂ®t que ca existe, oui, et Lorie a bien raison de soulever ce grave problème. Je pense qu’il n’y a malheureusement plus rien Ă  faire pour ces gens, Ă  part leur signaler que mon abat-jour aurait bien besoin d’ĂŞtre huilĂ©, merci, passe donc samedi on te fera des pâtes et une burette.

Moi, c’est la musique

Et c’est lĂ  qu’on apprend que la jeune Lorie ne pratique la musique que le week-end. C’est admirable de faire une carrière telle que la sienne dans ces conditions.

Mais quand mĂŞme, ca explique bien des choses.

Quoi de plus fantastique

J’aurais bien envie de dire que parfois, le silence.

Du Lundi au Vendredi,
On attend qu’une chose
C’est compter les jours

Ah non, par exemple moi, des fois, le lundi je compte les jours (et, parfois, je construis des ponts entre nous et le ciel), j’attends pas pour les compter, je suis comme ca, trop un fou, si j’ai envie de compter les jours, par exemple, oh les copains, ca fait dĂ©jĂ  trois jours que j’ai arrĂŞtĂ© les hamsters, j’attends pas, j’y vais direct. Surtout si c’est pour compter les jours qui sĂ©parent du week-end, je vais pas faire ca le samedi, ca en fait trop.

Tous Ă  tour de rĂ´le

Ah ben oui, c’est mieux. Compter les jours deux par deux c’est dangereux, on risque de confondre, surtout que les jours, hein, c’est mal organisĂ©, ils ont tous des noms qui finissent pareil alors y a pas moyen de faire des trucs mnĂ©motechniques, sauf le dimanche. Mais lĂ  on s’en fout, du dimanche, puisqu’on le compte pas.

3, 2, 1

Oui c’est une solution: donner des noms de chiffres aux jours, comme ca après c’est plus facile de les compter, sauf le dimanche. Mais, bien sĂ»r, faut se rappeler quel jour va avec quel chiffre.

{Refrain:}

Attention, ca va ĂŞtre le refrain, ca va quintesser sec.

Ca y est c’est le week-end
Vive les super week-end
C’est comme ça qu’on les aime

C’est vrai, les supers week-ends c’est mieux que les week-ends nuls parce qu’il a plu alors on a pas trop pu sortir le chien, un basset artois sympa mais un peu moche et que Yverdon a un peu perdu et que en plus, Ă  la tĂ©lĂ©, vendredi soir, on a Ă©tĂ© obligĂ© de regarder une Ă©mission sur les crustacĂ©s.

Faire le plein d’Ă©nergie,
C’est comme ça
C’est le week-end

Alors ca, c’est surtout si tu es une jeune chanteuse qui fait de la musique que le week-end, parce que si t’es une mère de huit enfants qui dĂ©cident d’organiser une importante recontre footballistique dans le salon parce qu’il pleut un peu et que tu peux mĂŞme pas regarder les telenovelas tranquille, pourtant c’est bien, les telenovelas, y a des super-doubleurs qui doublent des super-dialogues, parce que le petit dernier a cassĂ© la patte du poney en albâtre que tu avais recu de ton oncle, bon ok, il Ă©tait moche, le poney, l’oncle aussi, mais quand mĂŞme, ramasser les morceaux d’albâtre et du petit dernier un dimanche alors que dĂ©jĂ  t’as passĂ© le samedi Ă  faire le mĂ©nage, pour le plein d’Ă©nergie, c’est moins radical qu’une tasse de ChicorĂ©e quand le soleil vient de se lever.

On veut des happy-end
Pour finir nos week-end

Faut regarder le film sur tf1, alors, parce que sur France 3, à la fin, le méchant il dit à dimanche prochain on aura des supers invités.

On est prĂŞt pour affronter
La nouvelle semaine
Et chanter ensemble sur ce thème, allez !

Non ce sera pas nécessaire, non.

Et chanter ensemble sur ce thème
Encore

Non parce que on pourrait varier, par exemple chanter des trucs qui parlent d’amour malheureux ou de chemin qui parcourent des caravanes, des fois.

Y a ceux qui hissent la grand’ voile
Pour dormir Ă  la belle Ă©toile

Ils feraient mieux de prendre un sac de couchage, c’est plus confortable.

Moi je reste au lit
Au moins jusqu’Ă  midi

Donc elle ne fait de la musique que le week-end et, en plus, elle le passe au lit. Après, on s’Ă©tonne qu’elle ne gagne jamais l’Eurovision.

Sans oublier les maniaques de ménage
Ou encore ceux qui déménagent

Alors si quelqu’un dĂ©mĂ©nage tous les week-ends, c’est probablement un dĂ©mĂ©nageur. Il fait pas ca pour le plaisir. Peut-ĂŞtre qu’il aime ca, hein, y a des gens très bizarres, mais il est payĂ© après.

Les plaisirs sont variés
Pour ne pas s’ennuyer

Par exemple le macramé.

C’est con, on se serait mis Ă  quatre sur la chanson, y aurait une phrase de plus.

Du Lundi au Vendredi,
On attend qu’une chose
C’est compter les jours
Tous Ă  tour de rĂ´le
3, 2, 1

{au Refrain}

On va pas revenir lĂ -dessus.

Qu’ils soient gris ou ensoleillĂ©s
Ils sont faits pour s’aimer

Alors que la semaine, ceinture. Je comprends maintenant pourquoi Billy Crawford avait l’air si malheureux. (Si, il avait l’air malheureux, il faut ĂŞtre malheureux pour chanter des trucs pareils)

Pour immortaliser le présent

Je voudrais pas faire mon râleur, mais je suis pas sĂ»r que immortaliser le prĂ©sent veuille dire un truc, Ă  part si tu fais une photo du cadeau qu’on vient de t’offrir. Mais sinon non.

Viens, je t’attends

Ok, compte jusqu’Ă  112 et j’arrive, après tout c’est le

{au Refrain}


:\'(:-/:-):-D\\o/ (3 votes, moyenne: 4.67)
Pondu par raph le Tuesday 9 May 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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