Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Chasse et pêche

J’aimerais quand m√™me qu’on m’explique clairement la diff√©rence entre les gens qui commentent ici et ceux qui commentent l√†


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Pondu par raph le Wednesday 31 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

en m√™me temps, c’est la rentr√©e

Il para√ģt que le nouveau jeu √† la mode, c’est le sudoku, ce divertissement absolument pas japonais dont le nom veut dire “qui transpire un peu de ses fesses” en japonais et qui est √† la mode. Le but du jeu est de mettre des chiffres dans des cases (et pour faire un tabac avec un concept pareil, faut avoir un service matketing au moins plus dou√© que Paris 2012 (que celui qui n’a jamais zapp√© pendant que madame Chompard de Vierzon expliquait comment trouver le bon compte en multipliant 47 par 23 me jette la premi√®re grille)).

J’ai appris que c’√©tait √† la mode dans un c√©l√®bre quotidien suisse dont je tairai le nom. Qui vend lui-m√™me une brochure sudoku, mais c’est probablement une amusante co√Įncidence.

Bref. L√†, je me dis que il y a forc√©ment des joueurs de sudoku parmi vous, sauf si le Matin ment, mais je ne peux me r√©soudre √† y croire, ou si vous √™tes tous des gens bien, mais je ne peux me r√©soudre √† y croire. Et bien, chers sudokustes, rappelez-vous que tous les trucs √† la mode, four micro-onde, t√©l√©phone portable, Zinedine Zidane, ordinateurs, ont fini par donner des graves maladies. Dans un an ou deux, on apprendra que en fait, le sudoku donne le cancer des dents et qu’on a retrouv√© une bande d’accros √† ce jeu √©chou√©s sur une √ģle d√©serte, en train de r√©p√©ter inlassablement 4, 8, 15, 16, 23, 42.

Heureusement, il y a une solution. Des scientifiques moldo-scandinaves ont élaboré une nouvelle version du sudoku, garantie 100% sans effets secondaires.

En voici une grille, la numéro 142 (et je vous rappelle que vous pouvez vous procurer la nouvelle brochure dans toutes les bonnes poissoneries)
Remettez ces chiffres dans l’ordre d√©croissant, sans laisser de miette
Attention, vous n’avez le droit d’utiliser qu’une fois chaque lettre.

7 2 3 1 60 4 8 9 5


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Pondu par raph le Monday 29 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Albi back

Pendant les vacances, j’aime bien me culturer un peu sur l’histoire des endroits o√Ļ je va. Je m’en vais donc vous en faire profiter.

Nous sommes au Moyen-√āge. Al Bijois est un sympathique commer√ßant qui tient un magasin de sous-v√™tements, la Croisade d’Al Bijois (la croisade √©tait une sorte de coeur-crois√©, mais en m√©tal). Un jour, il d√©cide d’importer des bas r√©sille du Qatar. Au d√©but, peu en chaut aux gens du coin mais un jour, un groupe de troubadours punk du coin (les Borne Toulouse) d√©cide de s’en v√™tir les jambes.
Les r√©silles Qatar se propagent alors comme un feu de paille dans la for√™t languedocienne. Les bas r√©sille sont tr√®s s√©duisants, et l’on a bien vite fait de surnommer les gens qui succombent √† cette nouvelle mode les √©rotiques Qatar. Mais l’Eglise catholique ne voit pas √ßa d’un tr√®s bon oeil, surtout le gauche. Elle d√©cide de combattre les √©rotiques et de les remettre dans le droit chemin √† grand coups de lances dans ta gueule, car c’est bien connu, le meilleur moyen d’inciter un gens qui pense pas comme nous √† penser comme nous, c’est encore de le trucider un peu.

Les √©rotiques se r√©fugient alors √† Carcassone, o√Ļ ils se font assi√©ger: les catholiques mettent des tas de si√®ges autour des remparts et quand on leur dit: “Poussez-vous, s’il vous pla√ģt, j’aimerais aller √† Carrefour acheter du cassoulet tradition”, ils refusent. Le but est de les faire mourir de faim pour les pousser √† se rendre au cimeti√®re. Mais le si√®ge se prolonge, parce que y a des tas de restaurants √† Carcassone.

Au bout d’un moment, les assi√©geants trouvent que bon, √ßa commence √† bien faire et usent d’un habile subterfuge: ils sonnent √† la porte de la cit√© de Carcassone. La fin des r√©silles Qatar correspond avec cette c√©l√®bre phrase qui a donn√© son nom √† la ville: “Je vais r√©pondre, car √ßa sonne”.


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Pondu par raph le Saturday 27 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Et on y trouve même des tractopelles (part two)

Désignant du menton une souris en culotte rouge elle murmure alors :
– ce gus ne m’a pas l’air net du tout. Je vais lui faire cracher le morceau en moins de temps qu’il ne t’en faut pour te poser tes bigoudis Herbal Essences.

mickey

Joignant le geste à la parole elle empoigne la souris et la secoue comme un prunier.
РTu va parler, saloperie !, hurle-t-elle à plein poumons.
– Mais j’ai rien fait, braille le rongeur. Malgr√®s que je comprend pas ce que vous dites, je suis s√Ľre que je n’y suis pour rien ! Et m√™me que…
Mais la petite loutre ne la laisse pas terminer et, saisissant prestement son tractopelle, elle le balance √† la djeule du mickey en hurlant “meurs, pourriture communiste !”, car elle aussi elle a vu “La cit√© de la peur” et m√™me qu’elle a bien rigolu.

explosion

Comme le tractopelle fait un tr√®s gros bruit en explosant la souris personne n’entend le girafon marmonner que s’il ne met pas rapidement le sabot sur son d√©m√©lant f√©tiche enrichi √† l’Aloe Vera on va l’entendre se plaindre en haut lieu, voire m√™me jusque chez Schwarzkopf et alors l√†, hein, ben fini de rire.

Alors qu’il rel√®ve la t√™te il aper√ßoit son amie portant triomphalement Anne Alphab√®te √† bout de bras.
– La pauvre ! Ce monstre l’avait enferm√©e dans une biblioth√®que pleine de dicos !
– Heureusement que vous √™tes arriv√©s si vite, remercie la journaliste en pleurant. Deux minutes de plus et j’arrivais √† √©peler mon pr√©nom sans faire de bourdes, c’est dire !
РOh, la petite victime que nous avons là, murmure la loutre toute attendrie en lui gratouillant la tête.

Tandis que la journaliste repart en sautillant vers de nouvelles coquilles et autres contresens la loutre se tourne vers son ami. Elle s’aper√ßoit alors que le girafon s’est un peu calm√© : un sourire b√©at sur les l√®vres il s’enduit le dos d’une cr√®me parfum√©e.
– J’ai retrouv√© un √©chantillon de masque capilaire dans la bo√ģte √† gants du tractopelle ! Si tu savais comme je suis heureux…, ajoute-t-il en soupirant.

Sur le chemin du retour, il demande brusquement à son amie :
– Dis, j’ai pas tout suivi, l√†, comment t’as fait pour savoir que c’√©tait le petit mickey qui avait tout maniganc√© ?
– T’as pas entendu la monstrueuse faute qu’il a prof√©r√©e ?! S√©rieux, j’ai vu rouge ! “Malgr√®s que”, il a dit. Ouh que je n’aime pas √ßa ! J’ai tout de suite compris qu’il √©tait mouill√© dans l’affaire jusqu’au cou, tu comprend ?
– Ah ben ouais, aprouve vigoureusement le girafon. Au fait, il faudrait qu’on ach√®te du vinaigre. Pour mettre dans l’eau de mon bain, tuvoaskeujveudire ?
– Mais √† quoi est-ce que √ßa sert ?, s’√©tonne la loutre.
– Pfff… C’est facile √† comprendre : √ßa d√©calcifie l’eau, voyons.
РMais à quoi est-ce que ça sert ?!, insiste son amie, étonnée comme un baba au rhum.
– M’enfin ?! Cela tombe sous le sens, voyons ! C’est parce que c’est BON POUR MON POIL !
– Ah. Ben voil√†, oui. C’est √ßa, articule la petite loutre.

Et nos deux aventuriers de l’extr√®me repartent vers de nouvelles aventures en esp√©rant tr√®s fort qu’ils trouveront quand m√™me une pizzeria sur leur chemin : c’est qu’il commence √† faire faim !

Fin


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Pondu par Toinette le Friday 26 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

La Suisse, c’est plein de criminels (part one)

Ce matin en Suisse il fait tr√®s beau : l’herbe verdoit, la terre poudroit, le ciel bleuit et l’argent blanchit. On se croirait limite dans “Martine fait du camping”, mais quand m√™me pas trop, alors √ßa va.
Si l’on s’approche tout doucement de cette maisonnette (non, pas celle-l√†, l’autre) on peut apercevoir une petite loutre toute √† son activit√© favorite : son journal dans une patte, un stylo dans l’autre, elle savoure les articles de sa journaliste pr√©f√©r√©e, Anne Alphab√®te et, √† chaque fois qu’elle tombe sur une coquille, s’empresse de la noter dans son bloc-notes.
Elle en est √† douze bloc-notes en seulement trois mois d’abonnement et, s√©rieux, elle trouve √ßa fascinant.
Non loin d’elle son ami le girafon se lustre soigneusement le poil avec sa toute nouvelle brosse L’Or√©al qu’il a pay√© une fortune. Il regrette un peu son ancien peigne mais comme ses amis ne faisaient rien qu’√† lui dire que passer ses journ√©es √† peigner la girafe c’√©tait vraiment trop nul il a pr√©f√©r√© investir dans une brosse √† bouts ronds.

La petite loutre a maintenant termin√© son journal. Mais, en jetant un dernier coup d’oeil √† la feuille o√Ļ sont inscrits tous les mots √©corch√©s par la journaliste elle pousse soudain un cri :
– couiiiiiiine !, qu’elle fait.
– Wololo et zyva !, beugle alors le girafon. Tu m’as fait sursauter et je m’ai tout d√©coiff√© ! T’abuse, l√† !
Mais la loutre n’entend rien : le souffle court, elle ne peut d√©tacher son regard du bloc-notes pos√© sur la table. En effet, les mots mal orthographi√©s mis bout √† bout forment un appel au secours d√©chirant : “je suis retenue prisonni√®re par un prof de fran√ßais ex√©d√© ! Sauvez- moi !” implore le message.

La minute d’apr√®s la loutre fait d√©marrer son tractopelle alors que son ami le girafon s’installe √† ses c√īt√©s, grincheux, en marmonnant que c’est trop injuste, qu’avec tout ce charivari et ces rodomontades il va louper l’heure de son prochain shampoing aux c√©ramides et qu’apr√®s il va √™tre tout r√®che et que tout le monde sera bien malheureux, tiens.

Arrivée à la ville la petite loutre ne ménage pas sa peine : elle interroge tous ceux qui lui tombent sous la patte. Mais visiblement ils ont carrément un alibi.

chirac

– Ah non, moi j’√©tais en train de d√©tourner l’argent des contribuables pour me payer des vacances √† l’Ile Maurice, r√©pond beno√ģtement le premier suspect.

barthez

РEt moi je crachais sur un arbitre, explique patiement le deuxième.

britney

РJe composais tranquillement une chanson à la con, sussure la troisième.

РEt avec tout ça je vais rater mon rendez-vous chez le coiffeur, sanglote le petit girafon.
Mais la loutre ne l’√©coute pas : elle vient d’apercevoir un animal √† l’air louche…

Alors que le suspens est à son comble je me dis que je ferais tout aussi bien de publier la suite des supers aventures de nos deux détectives amateurs vendredi, tiens.


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Pondu par Toinette le Wednesday 24 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Kikoololons tous ensemble

Quand on tapote “flippy” dans google images on tombe quand m√™me bien sur du portenawak puissance trente-douze.
Mais il y a encore pire.
Et je ne parle même pas de ça.

Flippy Porpoise le goinfreur de citron…

En voilà un super nom de warrior.


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Pondu par Toinette le Sunday 21 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Postcard

bottes


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Pondu par Toinette le Saturday 20 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Merguez Héros


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Pondu par KaLy le Wednesday 17 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Sauce à la menthe

chapeau melon


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Pondu par Toinette le Monday 15 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Youhouhou!

Yeeepeee! Le Boss n’est plus l√†!

√áa va √™tre une m√©ga teuuuf-teuuuf d’enfer pendant 2 semaines sur ce blog! Apportez la wodka et les p√©p√©es, je me charge des bi√®res!


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Pondu par Barzi le Sunday 14 August 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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