Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

provisions

Mes prévisions pour 2005
(rĂ©alisĂ©es sans le concours d’Elisabeth Teichier (mais avec les bliblus de cali))


Jupiter s’installe dans votre signe du 10 mai au 2 juillet. Au dĂ©but, vous le trouvez plutĂ´t sympa mais très vite, il finit par vous agacer avec ses plaisanteries graveleuses et sa manie de se transformer en cygne pour vous draguer. Heureusement, natifs du 1er dĂ©can, vous trouverez un dĂ©jupitĂ©risateur Ă  propulsion.


Saturne dans votre soleil vous influence positivement. Dans le premier tiers de l’annĂ©e, vous allez faire une rencontre qui pourrait influencer significativement votre destinĂ©e. Il pourrait s’agir de l’âme soeur ou de l’âme oncle ou alors du boulanger qui vous vendra du pain.


Grâce Ă  l’influence d’Uranus, ça va ĂŞtre cool.


Saturne entre en soleil dans votre deuxième maison sur le flanc droit. Il s’avance en direction du deuxième dĂ©can, voit Pluton qui est dĂ©marquĂ© en lune, centre, reprise instantanĂ©e et goal.


Le dĂ©but de l’annĂ©e sera particulièrement ennuyant. Le milieu aussi. La fin aussi, en fait. Vous feriez mieux de rester couchĂ©.


Grâce Ă  la conjonction de Pluton et de Mercure, vous aurez envie d’une moussaka aux fruits de mer aux alentours du 12. Cependant, le poissonier sera fermĂ©. Vous vous rabattrez alors sur un risotto aux asperges.


Natifs du second décan, soyez particulièrement vigilants lorsque vous vous promenez de nuit, dans des faubourgs un peu louches. En effet, la présence de Vénus dans votre lune pourrait avoir des influences néfastes.


Bonjour.


2005 sera placĂ© sous le signe des vents du changement. Si vous avez souffert d’un grave dĂ©chirement affectif dans votre vie, faites appel au professeur Diallou qui fait revenir l’ĂŞtre aimĂ© dans les 24 heures. En effet, l’ĂŞtre aimĂ© nourrit toujours pour vous de tendres sentiments, try, baby try, to trust in his love again, bordel.


Pour 4 personnes:
100 grammes de beurre
du vin
des herbes
de la viande
faire cuire, assaisonner, puis manger Ă  feu doux.


Voir au recto


La prĂ©sence d’Uranus en opposition vous donne envie d’acheter le nouvel album de Kyo. RĂ©sistez, il s’agit d’un piège tendu pour vous attirer au rayon soupe de la fnouc, oĂą vous attend un mystĂ©rieux vendeur de topinambours qui rĂŞve de vous transformer en danseur de tcha-tcha-tcha pour pouvoir vous enrĂ´ler dans la prochaine comĂ©die musicale.


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Pondu par raph le Friday 31 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

les bons contes font les bons amis

Au risque de n’ĂŞtre pas politiquement correct, voici un conte de NoĂ«l, avec une très jolie morale.

Il était une fois, dans un lointain et étrange royaume, un jeune lutin nommé Gönnöfrü. A la fin de ses études de borbologie, il décida de se mettre à son compte. Mais les temps étaient durs en ce temps là et il se trouva fort dépourvu quand la bise fut venue.

Il finit donc, comme tout les lutins, par aller travailler pour le père NoĂ«l, (y a des Broyards qui lisent?)mĂŞme si il avait entendu dire que (non, parce que si jamais, passe-moi un coup de fil Ă  partir de dimanche)c’Ă©tait super mal payĂ© et que y avait mĂŞme pas de treizième.

GönnöfrĂĽ partit donc s’installer sur l’Ă®le Christmas, oĂą rĂ©side la famille NoĂ«l. Il se trouva une place en collocation avec une bande de lutins sympas, StrĂĽĂĽfĂĽĂĽ, Ă–fenstrĂĽĂ« et Raymond.
Tous les soirs, les lutins jouaient aux cartes, rĂŞvaient d’un monde meilleur, mangeaient des chips ou lutinaient de jeunes lutines. La journĂ©e, ils fabriquaient des pokĂ©mon, des Barbie chevelure chatoyante, des bouteilles de vin et des cendriers moches pour les cadeaux de NoĂ«l du monde entier, douze heures par jour, pour un salaire de misère. Pendant ce temps-lĂ  le père NoĂ«l courait la gueuze, donnait des interviews et jouait au Cluedo.

“C’est quand mĂŞme pas du juste”, se disaient les lutins, “nous on bosse comme des trolls et c’est l’vieux qui tire toute la couverture Ă  lui.” StrĂĽĂĽfĂĽĂĽ, qui Ă©tait anarchommuniste, lança alors une grève. Les jours, les lutins dĂ©filèrent en scandant des slogans, tout en brandissant des pancartes avec des inscriptions rĂ©volutionnaires, mais quand mĂŞme un peu crĂ©tines, des fois, faut bien dire ce qui est. Le père NoĂ«l leur rĂ©pondit que “rien Ă  foutre, si vous refusez de bosser, je dĂ©localise en Chine.” Ils ne le prirent pas au sĂ©rieux, ils le prirent dans les dents. Le père NoĂ«l dĂ©plaça la fabrication de tous les cadeaux du monde en Chine, mĂŞme le ravissant collier en bois des Alpes vĂ©ritable fabriquĂ© Ă  la main par des petits enfants aveugles de Haute-Ardèche, celui qu’on va offrir Ă  tante Adèle, il ira si bien avec sa robe en taffetas.

Les lutins se retrouvèrent au chĂ´mage. D’aucuns sombrèrent dans l’alcoolisme, d’autres se firent passer pour des nains et dĂ©butèrent une prolifique carrière d’ornements de jardin. GönnöfrĂĽ, qui aimait bien les internets, se lança dans le commerce. Il venda des adresses en .cx, vu que ça n’intĂ©ressait personne sur les Ă®les Christmas, et lança un site de rencontres.

Il devint immensĂ©ment riche et s’acheta une douze rennes pour emmerder ce plouc de père NoĂ«l. GönnöfrĂĽ, qui jusque lĂ  avait Ă©tĂ© un lutin plutĂ´t gentil, tomba alors dans le tuning. Mais comme il est pĂ©tĂ© de thunes, les gens font toujours semblant de le trouver sympa et lisent rĂ©gulièrement son weblog, sauf son ex-pote StrĂĽĂĽfĂĽĂĽ.


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Pondu par raph le Friday 24 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

mystère

Y a un spécialiste en google, ici?
Parce que depuis mon dĂ©mĂ©nagement, mon billet prĂ©fĂ©rĂ© n’attire plus les foules… je suis perplexe.


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Pondu par raph le Thursday 23 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

parfois, dans la vie, il faut savoir mettre des titres

J’ai honte.

Hier, je vous ai jetĂ© ce site en pâture. Et, j’avoue, devant mon Ă©cran, seul sur le sable, les yeux dans l’eau, j’ai ri. Ri Ă  la lecture de cette liste aux noms improbables et aux pathologies dĂ©plorables. J’ai ri en pensant Ă  la tumultueuse vie d’un alopophobe ou d’un nanopabulophobe.

J’avais mĂŞme pensĂ© Ă  faire un genre de liste de trucs, avec des tas de noms de phobies. Ca aurait donnĂ© genre

  • phobophobie: peur des phobies
  • sĂ©iousĂ©miphobie: peur des chansons de Lionel Ritchie
  • klonkophobie: peur de se retrouver coincĂ© dans un ascenseur avec un danseur de ballet hongrois, un mercredi Ă  17h32
  • trucophobie: peur des billets interminables dont on sent dĂ©jĂ  que la chute va ĂŞtre plus minable qu’inter

Mais je ne le ferai pas.

Car la pĂ©riode est Ă  la joie, Ă  la compassion et Ă  la dinde aux marrons. Or, autant il est facile et amusant de se moquer des suisses allemands, des fans d’Indochine, de la staracademy, des myopathes et des trompettistes autant il est dĂ©placĂ© de se moquer, par exemple, des bĂ©leptĂ©rophobes. Mea culpa.

Mettez-vous un peu (mais pas trop, hein) dans la peau d’un bĂ©leptĂ©rophobe. Il est jeune, il est beau, il s’appelle Alphonse. Il a tout pour rĂ©ussir dans la vie. Mais il a une trouille bleue des flĂ©chettes. C’est comme ça, il ne peut se l’expliquer, certains ont peur des araignĂ©es, lui il a peur des flĂ©chettes.

Un soir, il va au pub avec ses amis Lionel (qui est bitrochosophobe), Lambert (qui est odaculophobe) et Hamilton (qui est furfurophobe). Soudain, Hamilton se lève et lance, tout Ă  coup, soudainement: “et si on faisait une partie de flĂ©chettes.

Alphonse se met alors Ă  blanchir, Ă  trembler. Son estomac Ă©met divers gargouillements. Son pouls s’accĂ©lère. Il se sent vaciller. Il suffoque, il gĂ©mit Ă  prĂ©sent qu’a sonnĂ© l’heure des flĂ©chettes. Mais il a une rĂ©putation Ă  tenir. Il est capitaine de l’Ă©quipe de hulla-hoop et sort avec Jacqueline, la ravissante blonde Ă  la chevelure blonde que tous les hommes aimeraient Ă  cĂ´toyer parce qu’elle sait Ă©peler son prĂ©nom en scandinave.

Alphonse ne peut reculer, sinon son orgueil de mâle sera bafouĂ©. Hamilton serait trop content de lui rĂ©torquer que si il refuse cette partie c’est parce que, comme on dit dans cette sympathique rĂ©gion qui a su conserver intactes les traditions d’antan, “T’as les boules, t’as les glandes, t’as les crottes de nez qui pendent”. Alphonse ne peut avouer qu’il a peur des flĂ©chettes, franchement, c’est ridicule, est-ce que les hĂ©ros amĂ©ricains comme Superman ou Rantanplan ont peur des flĂ©chettes?


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Pondu par raph le Wednesday 22 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

tiré par les poils du nez

Il faut que je vous avoue un truc. Parce que c’est vrai, ça sert aussi Ă  ça, un blog, Ă  avouer des trucs.

Cette annĂ©e, j’ai suivi les pĂ©rĂ©grinations du petit GrĂ©gory qui rejoindra demain Nolwenn Leroy-Merlin, Elodie truc et Jenifer tout court au pantalon panthĂ©on des stars acadĂ©miques, j’ai regardĂ© la starac.

Et Ă  vrai dire, c’est un peu con.

Ah non! C’est un peu court, jeune homme (des fois, quand je me parle, je m’appelle jeune homme, ça fait toujours plaisir)
On pouvait dire Oh Dieu! bien des choses en somme
En variant le ton, par exemple, tenez:

LobotomisĂ©: Oh! Lucie n’a pas gagnĂ©
MalgrĂ© les sms que j’avais envoyĂ©

Ado: Greg il Ă© tro kiffan je l’M tro tro
Jespér kil va ganié, je sui pour lui tro tro

m6: Il nous faudra redoubler de malice
Pour doubler tf1, le diable emporte leurs vices
Pour la nouvelle star, nous devrons recruter
Un bègue, un myxophobe, voire même un amputé.

Cynique: faire gagner la starac Ă  un myopathe
C’est mettre du beurre dans les Ă©pinards et les pâtes
Sans devoir trop longtemps payer le jeune aphone
Quand il ne pourra plus payer de sa personne.


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Pondu par raph le Tuesday 21 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Saturday night fever

Une soirĂ©e de blogueurs, c’est un peu comme une soirĂ©e de trompettistes. Sauf qu’au lieu d’inviter des trompettistes, on invite des blogueurs.

Du coup, si tu fais pas gaffe, tu te retrouves avec un trackback au milieu de ta soupe. Ou alors tu commandes un 204 en entrĂ©e suivi d’un 402 en plat principal, le serveur fait une erreur 404 et paf, tu te retrouves avec une soupe de poivre aux poulpes.

Mais sinon, c’est cool, tu rencontres des g.o. hĂ©lvĂ©to-amĂ©ricaines, des gens qui changent la vie, des gens gentils qui font des cadeaux, des qui osent pas laisser de commentaires, des plantigrades coincĂ©s dans le pĂ©riph et leur famille, des scĂ©naristes romancières sur nappes, des gens qui te reconnaissent pas et d’autres qui te reconnaissent alors qu’ils te voient pour la première fois. Et des tas d’autres gens, aussi. Mais ça a dĂ©jĂ  Ă©tĂ© merveilleusement racontĂ© par plein de gens, hein.

Bref, c’est plutĂ´t rigolo. Plus qu’une soirĂ©e de trompettistes, en fait.


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Pondu par raph le Tuesday 21 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

help me if you can

Vous êtes nombreux à vous demander les origines de certaines expressions françaises. Ou pas.

travailler d’arrache-pied
Nous sommes au Moyen-Ă‚ge. Sigurdur Lopez est en train de buter sa gueule Ă  une princesse afin d’aller libĂ©rer un malheureux dragon prisonnier depuis cent ans Ă  cause du miroir de sa belle-mère cassĂ© par sept nains de petite taille. Sigurdur est libĂ©rateur de profession. Mais soudain, c’est le drame. Il est seize heures et Sigurdur, qui est payĂ© par l’Ă©tat, s’en rentre chez lui. Sur le chemin du retour, il rencontre une jeune admiratrice, qui lui demande un autographe ainsi que le secret de son teint juvĂ©nile. Il lui explique alors que c’est parce qu’il travaille avec des instruments de première qualitĂ© et certifiĂ©s cent pour-cent recommandĂ©s par des Ă©leveurs de champions: dard, hache, pied-de-biche. D’oĂą l’expression travailler dard, hache, pied-de-biche devenue travailler dard, hache, pied parce que ça faisait un peu con.

tomber dans les pommes
Nous sommes au Moyen-Ă‚ge. Si, si, je te jure. Je sais, comme ça ça a pas l’air, mais en fait, oui. Le petit Isaac se rend dans son jardinet pour y lire le dernier volume des rubriques-Ă -brac, oĂą il espère ĂŞtre renseignĂ© quant Ă  la blague du fou qui repeint son plafond. Mais soudain, c’est le drame. Une pomme tombe sournoisement sur la tĂŞte du petit Isaac. Comme le premier tambour venu, celui-ci raisonne sous l’effet du choc et met au point la thĂ©orie de la gravitation universelle. Bien des annĂ©es plus tard, le petit Richard s’assied sur les bancs de l’Ă©cole. Il dĂ©couvre ledit thĂ©orème. Sous l’effet du choc, il se dit alors qu’il va faire du vĂ©lo plutĂ´t que des Ă©tudes. Et dès lors, il se met Ă  manger des vitamines. D’oĂą l’expression “tomber dans l’EPO” devenue, par ces petits dĂ©tours que la linguistique aime Ă  emprunter, “tomber dans les pommes”.

à brûle-pourpoint
Nous sommes au Moyen-Ă‚ge, un lundi. Jennifer de Sainte-Jouxte est chez elle, en train de faire son repassage. Soudain, son amant, le cĂ©lèbre Jonathan de Clavaleyres, pĂ©nètre dans la salle et s’immisce subrepticement derrière elle. (c’est le genre de phrases qui donne envie de se lancer dans l’Ă©criture sms, un peu comme le meilleur d’entre eux) Jennifer est surprise, elle dĂ©rape. Et lĂ , soudain, c’est le drame. Son pourpoint neuf est victime d’une brĂ»lure au troisième degrĂ©. MalgrĂ© l’application immĂ©diate de divers onguents, rien n’y fait. C’est alors que Jennifer tance Jonathan, et cette phrase aujourd’hui oubliĂ©e, mais qui pourtant est restĂ©e ancrĂ©e dans l’inconscient collectif: “Zyva, comment que t’arrives trop Ă  brĂ»le pourpoint”

un cochon d’Inde
Pourquoi dit-on un cochon d’Inde alors que cette bĂŞte n’est pas un cochon et ne vient pas d’Inde? A vrai dire, je m’en fous un peu.


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Pondu par raph le Thursday 16 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

le meilleur d’entre nous c’est la vie qui s’enfuit qui s’en fout

Sans vouloir me vanter, y a des gens connus qui m’Ă©crivent

Bonjour,

J’ai bien reçu votre message.

A très bientôt sur http://www.al1jup.com ,
Alain Juppé.


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Pondu par raph le Thursday 16 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Duhit Ă  gaines

PrĂ©ambule: Ce billet est la suite du prĂ©cĂ©dent. Ca veut dire que, si par exemple, il faut lire le prĂ©cĂ©dent si cela n’est pas encore fait. Mais comme c’est un blog et pas un livre des recettes ajoulotes ou une course de motocycles, le prĂ©cĂ©dent ne se trouve pas avant, mais après. C’est Ă  la fois un prĂ©cĂ©dent et un postcĂ©dant. En rĂ©sumĂ©, les blogs, c’est le bordel.

Hakan Duhit TV, la grille de les programmes.

06:00 Hakan Duhit matin
Au menu bricolage, cuisine, fitness, trompette et téléachat.

07:30 Programme jeunesse
Jeunesse. Dessins animĂ©s (vu le peu de moyens de Hakan Duhit TV, il s’agit de dessins rĂ©alisĂ©s par Osasuna Duhit, 3 ans, animĂ©s d’un mouvement circulaire et placĂ©s devant la camĂ©ra)

09:00 Les feux de la passion de l’amour
Feuilleton. Fulgure Maheut, du deuxième, tente de sĂ©duire Ferdinand Sorel, du deuxième aussi (de l’autre cĂ´tĂ© du palier). Mais elle ignore tout de son tĂ©nĂ©breux passĂ© d’Ă©leveur de ragondins.

10:00 Deux flics amis amis
SĂ©rie. Les agents RenĂ© Fonjallaz et SimĂ©on Blup font leur ronde dans le quartier. Ils se plaignent Ă  cause de l’insĂ©curitĂ© et des effectifs qui sont pas assez suffisants: hier, ils ont dĂ» amender trois grands-mères dont le caniche s’Ă©tait oubliĂ© hors des endroits prĂ©vus Ă  cet effet selon le point 7.8 de l’ordonnance municipale sur les dĂ©jections canines, soit une augmentation de 300% par rapport Ă  la veille Ă  pareille Ă©poque.

11:00 Bouche cousue
Jeu. Patty Duhit fait ses devoirs de français, en silence.

11:30 la cuisine des Duhit
Cuisine. Aujourd’hui: la pizza surgelĂ©e.

12:00 Attention Ă  la marche
Divertissement. Gérémonde Groslay, la grand-mère grabataire de Svetlana Duhit, monte chez sa petite-fille, au quatrième étage, pour le dîner.

12:30 Les amours
Jeu. Svetlana Duhit pose des questions à Hakan Duhit. Celui-ci préférerait faire la sieste en buvant son café.

13:00 le journal de la mijaurée
Informations. Présenté par Hermeline Duhit.

14:00 Housse d’oreiller d’Eric
Série allemande. Eric Duhit tente de résoudre un bien mystérieux mystère: qui a volé le tour de lessive familial? Très vite, ses soupçons se portent sur madame Ruchon, du troisième étage.

17:00 Lâchant ses chaussons
Divertissement. Gérémonde Groslay invite ses amies à prendre le thé. Ensemble, elles chantent des trucs de leur époque.

17:30 DĂ©chiffrer des lettres
Jeu. Deux candidats tentent de comprendre le skyblog de Kevin Duhit, 14 ans.

18:00 On a tout essuyé
Truc. La famille Duhit fait la vaisselle. Pour se donner du coeur Ă  l’ouvrage, Olaf fait de mauvais jeux de mots qu’il ponctue de sonores Ă©clats de rire.

19:00 Duhit academy
TĂ©lĂ©-alitĂ©e. Lequel des douze enfants Duhit devra-t-il quitter le logis familial cette semaine? Le public est invitĂ© Ă  voter. Cette semaine, les nominĂ©s sont Gordon, 18 ans, surpris par son père Ă  fumer de la drogue, PĂ©tronille, 14 ans, qui rĂ©pète Ă  l’envi “de toutes façons moi je vais fuguer, je suis trop une incomprite, je suis sĂ»re que vous ĂŞtes pas mes vrais parents” et Jean-Fatim, 32 ans.

19:58 Caméra cassée
Série pseudo-humoristique. Toute la famille se presse devant la caméra, pour voir pourquoi elle est cassée. Mais en fait, elle marche.

20:00 Informations régionales
Informations régionales. Ben des informations, quoi, mais régionales.

20:30 Tiercé
DĂ©couvrez les pronostics d’Hakan Duhit.

20:40 Loto
Cette semaine, les Duhit n’ont pas gagnĂ© au loto. Ils sont un peu déçus.

20:50 La septième Compe Annie au clair de lune
Film français. Rodolphe Duhit, 19 ans, prĂ©sente Ă  ses parents sa nouvelle conquĂŞte, Annie Compe, avant de tenter de l’emmener au clair de lune pour compter ses fleurettes.

23:00 Y a que le vérité qui est vraie
Les enfants Duhit vont se coucher, leurs parents se racontent leurs journées et ferment les rideaux.

00:00 Programmes de la nuit
Au programme tĂ©lĂ©achat, Ă©mission sur la pĂŞche et, quand les Duhit l’ont (la pĂŞche), tĂ©lĂ©films Ă©rotiques.


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Pondu par raph le Monday 13 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Télé féérique

Hakan Duhit Ă©tait fĂ©ru d’Ă©missions tĂ©lĂ©visĂ©es. Mais il ne passait pas ses journĂ©es devant Taupe Modèle, Derrick, la Chanse aux Chansons et Fort Boyard pour le rĂŞve et l’Ă©vasion. Son truc Ă  lui, c’Ă©tait de devenir une grande star du petit Ă©cran. Quand il voyait les Ă©missions de la tĂ©lĂ©vision, il se disait sans rĂ©mission “si ces gars lĂ  peuvent le faire, je peux le faire aussi”.

Ainsi, lorsqu’il regardait des tĂ©lĂ©films français, il se disait: “Moi aussi, je peux ĂŞtre acteur”. Quand il entendait la nouvelle idole de tous les prĂ©pubères, le petit GrĂ©gory, miauler tous les plus grands succès de la chanson, il se disait “Moi aussi, je peux devenir chanteur”. Quand il regardait GĂ©rard, le sympathique candidat du RhĂ´ne-Ardèche, remporter la vĂ©nus au livre de bronze lors de la grande finale de question pour un champion, après un magnifique quatre Ă  la suite sur le thème “les joueurs d’ocariña dont le nom commence par un W” et une finale menĂ©e tambour battant ni trompette, il se disait “Moi aussi je peux devenir sculpteur”.

Hakan Duhit s’inscrivit alors Ă  tous les castings possibles et inimaginables: Vis ma vie, Ă  la recherche de la nouvelle star, Qui veut gagner des millions, les aventuriers de Koh-Largol et mĂŞme 30 millions d’amis. Rien n’y faisit, personne ne voula de lui, mĂŞme pas le journal de 20 heures de tf1. Il fit tout au plus une apparition aussi Ă©clair qu’une fermeture dans un Ă©pisode de Ca va se savoir, dans lequel un type apprenait que sa femme l’avait trompĂ© avec la soeur de LĂ©on Zitrone.

Hakan Duhit allait sombrer dans la boisson et les mots croisĂ©s de tĂ©lĂ©-7 jours, quand soudain il eut l’idĂ©e gĂ©niale qui allait rĂ©volutionner sa vie: Il s’acheta une camĂ©ra et crĂ©a sa propre chaĂ®ne de tĂ©lĂ©vision.
Le matin, vous pouvez le voir dans “le tĂ©lĂ©achat d’Hakan Duhit”, oĂą il essaie de vendre des tupperwares et des chiffons magiques histoire de financer son installation.
Puis vous l’apercevrez dans les feux de la passion de l’amour, feuilleton qui prĂ©sente les derniers potins de l’immeuble d’Hakan Duhit. On n’y apprend notamment que Monsieur Gruchon, du quatrième, aurait une liaison avec PĂ©nĂ©lope, la boulangère. Madame Gruchon dĂ©couvrira-t-elle la supercherie? Vous le saurez dans le prochain Ă©pisode des feux de la passion de l’amour.


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Pondu par raph le Sunday 12 December 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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