Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Tractos


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Pondu par raph le Friday 29 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

l’empire contre attaque

Hermann Suppe naquit par un beau jour de printemps, sur la sympathique et joviale planète Krypton.

Un jour, alors qu’il faisait une partie de cache-cache avec son frère Norman, il se perdit dans l’espace intersidĂ©ral, tant et si bien qu’il se retrouva alors sur une planète nommĂ©e la Terre. Mais il ne le savait pas, il savait juste qu’il Ă©tait sur une planète. Malheureusement, pendant la chute, son natel portable s’Ă©tait brisĂ© et il ne put rappeler ses parents. Fort bien lui en prit car, entre temps, ceux-ci oublièrent d’Ă©teindre le gaz après avoir cuisinĂ© un gaspacho Ă  l’armoricaine, ce qui provoqua l’explosion de la planète Krypton.

Hermann Suppe se retrouve donc sur la Terre seul, malheureux et dĂ©semparĂ©. En plus, il a un peu honte car ses parents l’ont obligĂ© Ă  se vĂŞtir d’un collant ridicule et d’une cape ayant appartenu Ă  son père, Mordoch Suppe. En plus, il a les poches pleines de kryptonite, just go ahaed now.

Mais heureusement pour lui, une famille de sympathiques habitants de Smallville (USA) le recueille. Le petit Hermann ne parle pas très bien l’amĂ©ricain et ne peut rien faire quand on lui dit qu’il s’appellera Clark, en hommage au cĂ©lèbre acteur Yves Mourousi et au chanteur folklorique Hugues Aufray.

Hermann court très lentement pour un kryptonien. Mais cela lui suffit Ă  se pĂ©ter la frime sur sa planète d’accueil, la Terre. Seulement, les Kent sont des calvinistes Ă  tendance luthĂ©rienne. Il lui disent d’arrĂŞter un peu ses conneries, sinon l’agence mondiale antidopage va le suspendre Ă  la plus haute branche d’un châtaigner.

Clark coule une enfance heureuse, il fait des tas de trucs comme jouer aux billes, manger des potirons, chasser le ibis, enfin des trucs de jeunes. Mais vient l’adolescence et lĂ , au grand dĂ©sespoir de ses parents adoptifs, il sombre, en bon sportif frustrĂ©, dans les Ă©tudes de journalisme. Après un stage dans le journal local et un article très remarquĂ© sur la fĂŞte de la citrouille, il dĂ©cide alors de monter Ă  la ville et y devient journaliste dans un journal. Il s’Ă©prend alors de la belle Lois Lane, ce qui prouve que les kryptoniens sont un peu sots.Un jour, pour l’impressionner, il dĂ©cide alors d’enlever ses lunettes ridicules, de se gominer les cheveux et de mettre la cape de son père. En effet, les kryptoniens, comme les paons, se parent de couleurs chatoyantes pour la parade nuptiale.

Mais Lois qui est vraiment stupide le prend pour un superhĂ©ros. Ce d’autant plus que Hermann Suppe sauve Rodrigo, un jeune chaton Ă©pagneul qui s’Ă©tait perdu dans un arbre.

Pendant des annĂ©es, Clark-Kent refuse que l’on sache qu’il est Hermann Suppe. Mais un jour, il dĂ©cide de rĂ©vĂ©ler la supercherie au grand jour afin de se taper sa super-chĂ©rie. Et c’est lĂ  qu’il se rend compte que ses parents adoptifs avaient raison. En effet, dès ce jour, il n’a plus de rĂ©pit. Il est tout d’abord invitĂ© par Marc-Olivier Fogiel, qui se moque de sa cape rouge, puis par Mireille Dumas et enfin par Evelyne Thomas qui le relooke en Batman.

Hermann Suppe tombe alors de cheval dans la dépression et devient danseur-étoile dans la troupe de Kamel Ouali.

(ci-dessous, une photo d’Hermann Suppe lors de la fĂŞte annuelle des saucisses (crĂ©dit photo calek)


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Pondu par raph le Friday 29 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Tadam

Je passe donc Bon pour ton poil sous b2evolution. Il risque d’y avoir des travaux ces prochains temps, des bouchons, gène occasionnĂ©e machin tout ça.

Y a aussi toute une foultitude d’options, je les comprend pas toutes mais j’y travaille (selon la mĂ©thode geek-pas-douĂ©: je trifouille un peu partout, je casse tout, je m’Ă©nerve, j’essaie de rĂ©parer, j’y arrive pas, je dis t’façons tout de la merde je retourne chez LoĂŻc, je finis par rĂ©parer)

En attendant, dans les options bien, y a le sélecteur de thèmes. Je vous prie donc de ne pas dire: ton layout il est tout moche, mais tes layouts ils sont tout moches. Merci!


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Pondu par raph le Thursday 28 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

coquillettes gratinées

Dans l’AntiquitĂ©, les dieux, fallait pas les emmerder. Un mot de travers et tu te retrouvais Ă  devoir Ă©chapper Ă  des sirènes et Ă  tomber tout le temps de Charybde en Scylla, d’oĂą la cĂ©lèbre expression “les dieux, faut pas les emmerder”.

C’est ce qui arriva Ă  Ulysse, un brave gars de Haute-Garonne (31), qui venait de livrer une guerre Ă  Troyes (10) et qui voulait simplement retourner, plein d’usage et raisons, vivre entre ses parents le reste de son âge, et surtout retrouver PĂ©nĂ©, son Ă©pouse et TĂ©lĂ©maque, son fiston, ainsi prĂ©nommĂ© parce qu’il avait Ă©tĂ© conçu devant la tĂ©lĂ©, pendant une pub pour le Mac Do. Malheureusement, il se fit malĂ©dictionner sa gueule et mit dix ans pour faire le voyage, ce qui est un peu long, mĂŞme en tracteur Ă  pĂ©dales.

Pour passer le temps, PĂ©nĂ© passait ses journĂ©es sur internet. Mais elle sentait au fond de son coeur affligĂ© qu’Ulysse vivait encore. Ainsi, quand ses interlocuteurs lui disaient: “Quoi? Tu aimes le tricot, le ping-pong et les pĂ©tunias? Exactement comme moi, incroyable, on baise?” elle leur rĂ©pondait que avant, elle devait finir une tapisserie murale. Un habile subterfuge qui lui permit de faire pousser tous ses soupirants des soupirs de dĂ©sespoir. Mais quand mĂŞme, elle commençait Ă  se demander si son Ulysse Ă©tait pas en train de regarder les rediffusions des aventures du commandant Cousteau ou de folâtrer avec cette pĂ©tasse de CircĂ©, bien le genre Ă  transformer les hommes en cochons, celle lĂ .

Mais finalement, Ulysse revient, et c’est un bien long chemin.

Les dieux d’aujourd’hui, en revanche, ne savent plus s’amuser. Tout au plus, ils donnent des petits coups de main invisible aux originaux qui se promènent en ballon mais sinon plus de malĂ©diction, plus rien, ils se dĂ©guisent mĂŞme plus en cygnes pour draguer, ils ne s’intĂ©ressent plus qu’Ă  leurs querelles de voisinage. Ce qui n’empĂŞche pas les gens qui s’en vont faire les guignols autour du monde en laissant leur femme faire tapisserie Ă  la maison d’ĂŞtre considĂ©rĂ©s comme des hĂ©ros.


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Pondu par raph le Tuesday 26 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

la trompette est un instrument de musique

Vous découvrez le monde des blogs?
Vous rĂŞvez de gloire, de strass et surtout de commentaires par milliers?

Mais vous n’avez pas le flegme de Cali, le style de Olivia du collège de m6, la ruse dufennec, le flamahu de Kek, l’humour d’Agapi.

Votre cas n’est pas dĂ©sespĂ©rĂ©. Avant de sombrer dans le dĂ©sespoir et de beugler lâche tes coms comme un jeune Ă©cervelĂ©, provoquant ainsi le dĂ©sespoir de ta maĂ®tresse,

découvrez immédiatement le nouveau produit des laboratoires Yves Duteil

le spray* KikooLolMdr

spray Kopie.jpg

ElaborĂ© en secret pendant des milliers d’annĂ©es dans une grotte, selon une recette antique vachement vieille, par Michel Drucker et Jean-Claude Brialy, le spray KikooLolMdr senteur eau de rose vous garantira des commentaires avec plein de merveilleux, de formidable et de haaaan trocool ske tu fais.

Réalisé à base de foie de troll macéré dans du purin de hyène mélangé avec des tas de trucs pas très bien, le spray KikooLolMdr senteur arrière-cour de macdo juste avant le vidangeage vous garantira des débats enflammés, riches en rebondissements, en énervements et en insultes rigolotes.

Offre spéciale de lancement: Pour 23 flacons achetés, nous vous offrons un sachet de bonbons mentholés.

*Ne contient pas de gaz CFC. Nuit beaucoup moins Ă  la couche d’ozone que l’Ă©paisse fumĂ©e violette qui se dĂ©gage de l’usine oĂą il est fabriquĂ©. Ne convient pas aux enfants de moins de 36 ans. Ne pas avaler. En cas de contact avec le gros orteil, immĂ©diatement prĂ©venir Julien Courbet. Attention, l’abus de commentaires peut entraĂ®ner des consĂ©quences, voire parfois des effets. Pas d’utilisation prolongĂ©e sans prĂ©avis d’un docteur en charcuterie de l’universitĂ© de Monborget. Si vous constatez des symptĂ´mes, prière d’en aviser des gens.


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Pondu par raph le Saturday 23 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Faut racheter des sacs

Je voulais poster une note super drĂ´le avec des eaux pilantes partout, mais ces temps, j’ai aucune inspiration. C’est comme ça. Cependant, je sais que si je reste trop longtemps sans poster, vous allez sombrer dans le stupre, la luxure, le poker et les blogs d’adolescentes dĂ©pressives.

Il faut donc que je vous propose un petit interlude rĂ©crĂ©atif. Mais le truc, c’est que ces temps, j’ai aucune inspiration.

Alors bon, je pourrais raconter ma vie, aussi. Ce matin, je me suis achetĂ© un petit pain et le type m’a dit que ça coĂ»tait 1 franc 30. Alors je lui ai donnĂ© 2 francs et il m’a rendu la monnaie. Je lui ai souhaitĂ© une bonne journĂ©e et il m’a rendu la pareille. C’est vraiment un bon rendeur, ce type.

Ouais mais non, je vais pas commencer Ă  raconter des dĂ©tails si intimes Ă  des gens avec qui je n’ai jamais gardĂ© les cochons, ni mĂŞme les dindes.

Non parce que c’est vrai, y a plein de gens, ils lisent mon blog, hein, comme ça, sans prĂ©venir, si ça se trouve ils ont mangĂ© des tripes Ă  la mode de Caen, regardĂ© Derrick ou fait du macramĂ© avant et finalement, eux et moi, on se connaĂ®t pas, c’est peut-ĂŞtre des tueurs Ă  gage du fbi ou des collectionneurs de palourdes et moi, inconscient, naĂŻf, jovial et volubile, paf, je glisse des dĂ©tails personnels comme par exemple que je chausse du 45, que je fais bien l’Ă©mincĂ© au curry, que j’ai deux disques de Saez, que je chante sous la douche mais pas du Saez, faut pas dĂ©conner et que je n’arrive pas Ă  toucher mon nez avec mon omoplate droit. Alors je prĂ©fère m’abstenir.


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Pondu par raph le Friday 22 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

le soleil vient de se lever

La pub Ă  la tĂ©lĂ©, c’est des fois rigolo des fois Ă©nervant, mais le principe est simple, ça se passe comme ça:

On regarde Radia se faire nominer ou Madame Michoud faire un 4 Ă  la suite, les pubs arrivent, Zidane explique qu’il s’appelle Zidane. C’est fou.

Les pubs Ă  la radio, le principe est le mĂŞme. On est au volant, on Ă©coute les grosses tĂŞtes ou let it be, quand soudain publicitĂ©. Le lendemain, on a le jingle agaçant des grands magasins truc qui nous trotte dans la tĂŞte. Si on est conviĂ© Ă  une rĂ©ception de l’ambassadeur, c’est pas top.

Alors forcĂ©ment, ça doit marcher. Des tas de gens doivent ĂŞtre persuadĂ©s que le chocolat est fabriquĂ© dans les Alpes par des vaches violettes et qu’il est emballĂ© par des marmottes, alors qu’en fait il est emballĂ© dans des usines moches par des dames avec un filet sur la tĂŞte, qui ont un peu de moustache et rĂŞvent de rencontrer Ridge Forrester. Plein de monde doit prendre la lessive X et ne l’Ă©changerait pour rien au monde contre la lessive Y.

Parce que si ça marchait pas, au bout d’un moment, les publicitaires finiraient par se lasser et feraient autre chose de leurs journĂ©es, y aurait plus d’usines Ă  disques avec les bas golden machin ni de films du dimanche soir offert par les somnifères truc.

Mais bon, la pub Ă  la tĂ©lĂ©, on peut couper le son, zapper, les utiliser aller se chercher la grande bière pas bonne d’un petit pays tout petit dans son frigo qui vit plus longtemps grâce Ă  son voile alvĂ©onettes. Et en plus, ca paie le whiskas de plein de gens très bien.

Mais y a une autre sorte de pub: le spam.

Au dĂ©but, les spammeurs se contentaient des vraies boĂ®tes aux lettres. Ils passaient leur temps Ă  y glisser des catalogues avec intĂ©rieur rembourrĂ© d’un matĂ©riel doux ou des prospectus pour des cours de paintball.

Puis ils ont dĂ©couvert internet. Et lĂ , j’ai peine Ă  croire que ca marche. Je sais pas pour vous, mais j’ai très peu d’amis qui se sont fait rallonger les parties congĂ©nitales, qui se bourrent de viagra et de xamax (mais si ca intĂ©resse quelqu’un, il doit me rester du vioxx) et qui donnent leurs salaires Ă  des fils d’empereurs africains dĂ©chus.

Et pourtant, les spams continuent Ă  inonder mails et blogs. Du coup, les fournisseurs d’acces installent des filtres antispam qui laissent passer les vendeurs de rolex mais considèrent mon collègue qui sait Ă  peine allumer son pc tout seul comme un dangereux envoyeur de messages non sollicitĂ©s (bon, il a bien dĂ» m’envoyer une fois une blague en pps, mais quand mĂŞme). Et du coup, plein de blogueurs dĂ©mĂ©nagent sur b2 et moi, je m’Ă©nerve en essayant de customiser dotclear.

Mais pourquoi sont-ils si méchants, vous demandez-vous?

A mon avis, les spams cherchent Ă  Ă©nerver les gens, dans le but d’aider le fbi dans son complot pour nier l’existence d’extra-terrestres.


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Pondu par raph le Wednesday 20 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Lune d’hiver: six thĂ©s.

Ce billet est un hommage Ă  tous les malheureux qui ont du interrompre aujourd’hui leurs vacances d’Ă©tĂ© alors que l’automne n’est pas encore terminĂ©, qui devront supporter d’harassantes semaines (jusqu’Ă  douze heures de cours pour certains!!) et qui n’auront plus de vacances pendant au moins un mois.

***
La nouvelle Ă©mission qui va faire fureur:

Fac academy

350 candidats dans un amphi de 100 places. A la fin, il n’en restera plus que trois ou quatre (des candidats, pas des places, faudrait essayer de suivre).

Les candidats (enfin quelques-uns parmi les plus typiques):

Marie-Germaine:
Elle met des circonflexes dans tous ses mots. Elle est persuadĂ©e de faire partie d’une sorte d’Ă©lite et parle souvent de son ami d’enfance Jean-Robert: “il est mĂ©canicien, maintenant, le pauvre”. Elle a failli dĂ©faillir le jour oĂą elle a appris qu’un de ses voisins d’amphi Ă©tait fils d’agriculteurs.

Paul-Marcel:
Il en est Ă  sa douzième première annĂ©e d’uni. Il est très pratique, parce qu’il connaĂ®t tous les couloirs par coeur. Surtout celui qui mène vers le bistrot du coin.

Sophie-Cunégonde:
Elle porte des sandales un poncho et un keffieh qu’elle a achetĂ© chez H&M. Au dĂ©but de chaque cours, elle rĂ©colte des signatures. Elle a dĂ©jĂ  initiĂ© douze mouvements de grève. Celui qui a fait le plus de bruit, c’est quand on avait augmentĂ© le prix des cafĂ©s du distributeur, c’est trop une violation des droits de l’homme, t’vois. En gĂ©nĂ©ral, elle dĂ©piquette le jeudi matin parce que y a TP de biologie chromatique.

René-Raymond:
Il a dĂ©couvert la vie estudiantine: la colloc’, les concerts, les bistrots, les fĂŞtes. Il envisage de visiter l’uni prochainement.

Clémence-Lucette:
Toute sa scolaritĂ©, elle a appliquĂ© la mĂŞme technique: elle s’asseyait au premier rang, elle rĂ©pondait Ă  toutes les questions des profs, leur faisait leurs photocopies et leur disait quand Kevin il faisait rien qu’Ă  tricher. Maintenant, elle fait pareil.

Honoré-Ladislas:
Il est passionnĂ© par les cours. A tel point qu’après chaque heure d’historiographie algĂ©brique, il se lance dans de longues diatribes avec l’assistant (un type qui porte des jeans trop courts mais qui est quand mĂŞme sympa). Pendant ce temps, les autres se rappellent de leur scolaritĂ© passĂ©e et font des boulettes de papier.


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Pondu par raph le Monday 18 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

fasciculture

Il n’y a pas de sot mĂ©tier, dit le dicton.

En gĂ©nĂ©ral, le dicton dit ça pour mettre fin au silence de mort qui s’abat comme le vol d’une mouche frappĂ©e en plein vol par un commissaire de police quand sa cadette Gremione lui prĂ©sente son nouveau fiancĂ© LĂ©andre et annonce qu’il est agent du fisc/policier/chasseur de zĂ©bus/dĂ©fenseur au FC Servette/parolier de comĂ©dies musicales.

Il n’y pas de sot mĂ©tier, mais certains boulots sont quand mĂŞme plus trĂ©pidants que d’autres.

Il y a ainsi un boulot encore plus classe que chef-dĂ©corateur chez Ikea, plus passionnant que comptable dans une entreprise de mise en boĂ®te de pois sauteurs, plus trendy qu’accordeur de rĂ©verbères:

Quelque part, dans le monde, quelqu’un dĂ©cide des prochaines collections exclusives des Ă©ditions Atlas (aucun lien, quoique), avec leur fascicule, chez votre marchand de journaux.

Quelqu’un qui se rĂ©veille en sueur, au milieu de la nuit, et qui hurle “Eureka, on va leur vendre une collection de boules Ă  neige, des fiches sur le crochet, un squelette en kit (1m10), des figurines de la guerre moldoslovaque, une collection spĂ©ciale “les joueurs de banjo lĂ©gendaires”, des contes hongrois lus par Isabelle Charles, et ainsi contribuer Ă  leur apporter savoir et connaissances et surtout des tas de fiches Ă  monter soi-mĂŞme, gnahahahahaha, un jour les fascicules domineront le monde et alors lĂ  je serai bien vengĂ© de tous ceux qui se moquaient de moi Ă  l’Ă©cole, gnahahahahahahaha, quand je pense que pif gadget a pas voulu de moi, c’est bien fait, gnahaha, je serai maĂ®tre du monde et j’obligerai tout le monde Ă  lire les fiches sur les fleurs sauvages des sous-bois (159 tomes, le premier pour 1 euro seulement chez ton marchand de journaux)”

Ca fait rĂŞver


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Pondu par raph le Wednesday 13 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Lapon de garenne

Ikea, donc.

A cinq ans, le sentiment est mitigĂ©: on sait que, pour avoir droit Ă  la piscine de boules, va falloir arpenter (mĂŞme si Ă  cinq ans, on dit pas forcĂ©ment arpenter) les rayons pendant des heures et vaguement Ă©couter ses parents se poser des questions existentielles genre “est-ce que cette table basse Ă–fenstrĂĽe irait bien avec le chandelier blanc Louis XII?” Des heures de souffrance pour quelques minutes de plaisir: et si le vrai but d’Ikea c’Ă©tait de prĂ©parer mentalement les enfants au calvinisme?

Des annĂ©es plus tard, c’est pareil. Sans les boules.

D’abord, il faut accĂ©der au magasin, souvent faire la file au parking, chercher une place de parc. L’humain est masochiste. Puis se promener dans les rayons, s’extasier devant les abat-jour en bois massif, les porte-cendrier en rotin incarnĂ© et les sous-verre en fonte sans serif et se dire: faudrait que j’arrĂŞte avec les mots composĂ©s, lĂ .

Tout ça en supportant les cris des gosses qui aimeraient retourner dans les bulles, des parents qui hurlent pour que leurs enfants se taisent, de la belle-mère attachée dans un placard Skrüttüfü.
Mais y a quand mĂŞme des compensations: soucieux des dĂ©tails, les dĂ©corateurs-ikeaistes ne laissent jamais une Ă©tagère vide. Donc quand on en a marre de regarder les canapĂ©s saumon, on peut feuilleter un peu les best-sellers dĂ©coratifs. En gĂ©nĂ©ral, c’est des trucs en suĂ©dois avec des titres super drĂ´les genre Här kan du läsa. En France, les jeunes auteurs rĂŞvent de passer chez Pivot (ou Ruquier, c’est selon), en Suède, ils doivent rĂŞver de passer chez Ikea.

Une fois le tour du magasin fini, faut entasser les 112 meubles choisis sur un chariot fait pour en contenir 111, se battre pour les faire entrer dans la voiture et se les coltiner sur quatre étages si on habite au quatrième étage.

Puis vient le grand moment. Les Danois ont inventĂ© les Lego, les SuĂ©dois Ikea. La Scandinavie, ça doit vraiment pas ĂŞtre drĂ´le tous les jours. Quand on paume un Lego sous un tiroir, dans l’aspirateur ou dans son estomac, y a toujours moyen d’improviser. Mais quand la dernière vis de l’Ă©tagère Sztrf file sous l’armoire Gudrun qu’on venait justement de remplir avec la collection d’enclumes anciennes du petit, tout devient plus difficile.

Par contre, y a quand mĂŞme un point commun avec Lego: y a toujours un moment ou on se rend compte que la pièce qu’on avait employĂ©e en bas Ă  gauche, en fait, elle allait en haut Ă  droite et qu’on l’a confondue avec une pièce qui lui ressemble un peu, mais qui fait 3 millimètres de plus et que maintenant va falloir tout recommencer sinon on risque de crĂ©er une faille spatio-temporelle qui va plonger le monde dans dix-mille ans de domination Elisabeth-Teissier-ienne.


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Pondu par raph le Tuesday 12 October 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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