Archive for January, 2004

gratin de brocolis

Saturday, January 31st, 2004

Ce soir en exclusivité mondiale, le premier billet de blog entièrement mimé.

Si vous ne voyez rien, c’est que vous ne disposez pas du plug-in adéquat. Dans ce cas, voici la marche à suivre:
Il faut tout d’abord vous munir de 342 francs en petites coupures que vous glisserez dans une enveloppe dûment timbrée. Vous la glisserez sous la troisième poubelle à minuit un soir de pleine lune. Ne prévenez pas la police ni TF1. Ni Zinedine Zidane. Ensuite, achetez un schubling et une portion de frites avec ketchup ET mayonnaise.
Cela fait, enfilez une tenue affriolante et rendez-vous directement en prison sans passer par la case start. Vous devrez alors jouer l’hyme national de Papouasie Nouvelle-Guinée au biniou.
Allez tout à gauche et parlez au vieil homme. Il vous remettra un ticket de train que vous devrez précieusement conserver.

Vous pourrez ensuite redémarrer votre ordinateur. Pendant le redémarrage, faites vous un thé. Laissez infuser 7 minutes et 42 secondes. Ajoutez-y une cuillère de blé en herbe. Vous pouvez maintenant changer votre fourre de duvet en toute sécurité en employant la célèbre méthode du retourné de coins. Songez à conserver les coins, ils sont excellents en gelée.

le glutzubure

Wednesday, January 28th, 2004

La mode étant aux questionnaires et vu que je suis trop un rebelle de la société, j’ai décidé de faire un réponsaire.

Il suffit donc de questionner les réponses ci-jointes, en commentaires, sur un blog ou dans un bar louche des faubourgs, c’est égal. (mais dans ce cas, faut songer à me le faire savoir, hein)

1) dans ma poche ou en Australie

2) sur le quai de la gare autour de 18h32

3) les huitres

4) alors là, franchement, aucune idée

5) oui, je le veux

6) panosse

7) Ramuncho

8) Je demande l’avis du public

9) le 8 juillet 1854 à 23 heures 41

10) Je vous en prie, nous n’avons pas gardé les pingouins ensemble.

11) Onze

12) mdr!!!

13) comme l’élan

14) chtoink chtoink plaf bzzzzzt plonk

15) évidemment! Quelle question…

16) Tegucigalpa

17) Indochine

18) prière de rappeler plus tard, l’abonné mobile ne peut être atteint pour le moment

19) Oui, je sais

20) Moi aussi, un peu

21) Hein???

le foie, c’est mauvais

Tuesday, January 27th, 2004

La mode étant aux plates excuses:

Cher patron,
Si je suis arrivé en retard ce matin, c’est à cause qu’il y avait de la neige sur la route.

Cher professeur de maths,
Si je n’ai pas pu faire mes exercices de math, c’est parce que, en rentrant, mon yorkshire Ramuncho m’a demandé si je pouvais lui prêter un franc ou deux pour aller boire un café et que ça m’a un peu surpris qu’il se mette au café, lui qui a toujours préféré le whisky pur malt, alors après j’étais trop perplexe.

Cher patron,
Si je suis arrivé en retard ce matin, c’est parce que je me suis fait voler ma voiture par des jeunes de banlieue, même que c’est pas normal, j’habite même pas une banlieue.

Chers gens de l’administration,
Si je n’ai pas renvoyé à temps le formulaire 104b, c’est parce que j’ai du aller en Patagonie acheter des trampolines pour mon club de squash.

Cher patron,
Si je suis arrivé en retard ce matin, c’est à cause d’un complot du FBI visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Un agent du FBI a malencontreusement déréglé mon réveil en voulant communiquer des données sur la ligne ultra-secrète des extra-terrestres, c’est quand même pas ma faute si ils utilisent la même fréquence que mon réveil.

Chères lecteuses, chers lecteurs,
si je viens de commencer deux billets par “la mode étant”, c’est parce que quand j’étais petit, une fois, j’ai vu un étang et ça m’a marqué. Et si ce post est tout pourri c’est parce que…euh…

Got it

Tuesday, January 27th, 2004

La mode étant, si j’en crois les mails que je reçois et quelques commentaires que je me suis permis d’effacer subreptiscement, à l’allongissement, je me permets de vous donner quelques conseils afin d’enlarger vos textes, on sait jamais, ça peut toujours être utile à quelqu’un.

Prenons une phrase innocente et de saison:
la neige tombe.

Tout d’abord, on peut y ajouter des adjectifs.

La neige, blanche et immaculée tombe.

On peut ensuite faire des comparaisons

La neige, blanche comme les plumes d’un cygne et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu sur la soupe.

Puis y ajouter des relatives

La neige, dont les automobilistes se méfient, blanche comme les plumes d’un cygne, qui est un oiseau lacustre des régions tempérées et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu, dont la racine est plus brillante et plus naturelle grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée.

On peut évidemment recommencer les manipulations un et deux

La neige, dont les automobilistes avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard, des régions tempérées et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu brun, dont la racine est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

Ensuite, on peut ajouter des commentaires de bas de page

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

On peut aussi changer la taille de l’écriture et de l’interlignage.

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

Si tout cela ne suffit pas, on peut toujours ajouter des photos et des graphiques.

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.


(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

Voilà. J’espère vous avoir été utile.

(et là tous les commentaires ont disparitionné, c’est triste. mais au moins, j’ai sauvé ce post des griffes du spam et de ma maladresse réunis)

Bonne nuit et à 4 mains II

Saturday, January 24th, 2004

Note préambulatoire: ce post est écrit à 4 mains. D’où le titre. Le problème, c’est qu’aucune des mains ne sait exactement où tout ça va finir. Ni même où ça va commencer, d’ailleurs.
Et là,faut que je plouffe…
Euh…t’as un début, toi?

Note préambulatoire II: ce post est titré comme ca parce que le premier du nom était tout nase. On a décidé de ne l’infliger qu’à nos descendants. Et aux votres, accessoirement. Mais on trouve pas de début. Chéri? Si t’as rien contre je vais téléphoner à un ami, d’accord?

ou alors on pourrait demander le choix du public? Mais si on trouve pas de début, on a qu’à commencer par la fin: ils vécurent heureux et eurent beaucoup de machines à laver (mais pas de femme de ménage nommée Gudrun)

Ben le public me semble difficile à atteindre tant que le post est pas publié, hein. Mais la fin, elle me plait bien, déjà… Surtout pas de Gudrun: de 1, t’es assez grand pour faire le ménage tout seul (même si c’est tous les 6 mois) de 2, Gudrun, c’est horriblement teuton comme prénom, et j’aime pas les teutons, moi, et puis 3. je sais plus ce que je voulais écrire, mais c’est de ta faute, parce que ya ta fenêtre icq qui clignote pendant que j’écris, alors c’est comme ca, je perds le fil. Et, oui, des machines à laver la vizirette elle en veut des milliers.

T’aimes pas les teutons? C’est dommage, j’ai toujours rêvé de me faire percer le teuton. Par contre les listes de trucs où il manque un truc c’est mes préférées. Mais bon, revenons-en à nos loutres, on a une fin, faut un milieu, un début et un labrador, non?

ça s’impose. Sans oublier un zeste de tractopelle, pour fidéliser le public. Quant aux teutons… j’aimerais bien voir ça. Et en ce qui concerne les labradors, et puisque je n’ai pas vocation à être une vizirette soumise, et ben si t’en veux un, tu te dém… avec … mon roudoudou.

Ok je vais chercher un labrador alors, ma loutre. Mais…au milieu on met une scène avec un dragon qui crache du feu? Ou alors une scène de ménage (tous les six mois)?

ben euh.. le ménage, je veux bien qu’on augmente un peu la cadence. Pis éventuellement, qu’on déménage une plante verte de chez moi à chez toi, aussi. Par contre, les scènes de ménage, jsuis pas fan… Pis les dragons, ils m’attaquent toujours pendant que tu joues avec ton ornytorinx au scrabble (et que tu perds, d’ailleurs, parce que ca s’écrit sans doute pas comme ca). Par contre, si on pouvait envisager l’achat d’un vrai clavier avec ß et c cédille, ca serait bien. Pis jsuis sûre que le ß, ca vaut plein de points, au scrabble. Non?

Sur le même clavier, le ß et le ç? Et le Đ et le å aussi? Tu veux adopter un petit clavier moldave? Je veux bien, mais je parle pas du tout la langue, hein… Et au fait, pour répondre à tes interrogations existentielles,

Pholph’s Scrabble Generator

My Scrabble© Score is: 31.
What is your score? Get it here.

Non, moi, tout ce que je retiens, c’est que l’ornithorynque (orthographe vérifiée, on ne refait pas une ancienne hypokhâgneuse -tiens, ca fait plein de points aussi) c’est une loutre avec une longue queue palmée… Voila qui me réjouit. Cependant, les langues, on en a déjà pas mal en commun. en plus, il suffit que de deux pour faire (là, ya un truc pas postable, sinon ca va tourner comme eux, ou eux, pis ca on veut pas)

J’croyais que les hypokhagneuses savaient écrire ornitorink sans devoir vérifier (enfin depuis que je sais ce que c’est une hypokhagneuse, avant je croyais que c’était une maladie de la peau). Mais revenons-en à nos dindons, on veut pas finir comme eux, ou eux, mais comme eux, on veut bien, non?

E… bin pourkoi pa? ca srai tro kool!

qu’on se le dise

Friday, January 23rd, 2004

huhu.JPG

me faut plus qu’un titre et je poste

Wednesday, January 21st, 2004

ce billet est une contribution tardive (et un peu trichée, y a pas tout) à l’armée des douze singes de janvier de Martine Pagé

Alors d’abord y a eu le boulot dans une ferme. Un truc gratifiant et vivifiant. C’est vrai, toucher dix francs par jour pour promener des brouettes de fumier, c’est gratifiant et vivifiant.

Ensuite, y a eu l’usine de cornichonnage. Huit heures par jour à regarder des cornichons passer sur un tapis roulant, c’est un truc important: c’est à ce moment là que tu te dis que t’as intérêt à pas (trop) foirer tes études. C’est d’ailleurs pour ça qu’on appelle ça un job d’étudiant. A ta gauche, y a des employées de la boîte qui s’engueulent à cause d’un épisode de Taupe Modèles. A ta droite, un étudiant qui raconte ses problèmes de coeur à sa voisine d’en face. Au bout de trois jours, tu te mets à parler aux cornichons.
Mais si t’as de la chance, tu peux gravir un échelon social et monter jusqu’au deuxième tapis roulant. Là, c’est plus simple. Tu regardes passer des bocaux de cornichons plein de vinaigre. Si il manque du vinaigre, tu dois leur faire un double mawashigeri, arrêter la machine et demander une intervention de l’ONU. Et c’est en général au moment où tu t’endors que la machine arrête de vinaigrer.

Sinon, y a la caisse de grand magasin. Un job riche en relations sociales, bonjour, huit francs vingt, et trois qui font dix, oui madame je sais que le fromage est en action, la machine décompte automatiquement alors on va pas en faire un. Un job tellement prenant qu’en général tu continues à bosser toute la nuit.
Le truc bien, c’est qu’on te donne une petite plaquette avec ton nom dessus. C’est pratique, à la fin de la journée tu peux facilement retrouver ton adresse.

Et finalement, y a le petit job peinard dans un bureau, ou les madames qui bossent la depuis dix ans te regardent avec admiration parce que tu sais faire ctrl+c ctrl+v. Sauf que au début, tu fais surtout des photocopies et tu prends le carton tout en haut de l’armoire parce que la dame elle arrive pas à l’atteindre.

Et là, mon délai d’écriture s’achève.

Post ténébreux et luxuriant

Tuesday, January 20th, 2004

du latin post tenebras lux

Il était une fois un vice-vizir suppléant adjoint, qui rêvait parfois d’avoir un canif à la place du canif (le sien ne faisait pas décapsuleur). Par contre, il ne rêvait pas de devenir caniche à la place du caniche. Il était également très poli: même quand il était énervé, il ne se montrait jamais un sultan.

Le vizir (vice suppléant adjoint) avait une chatoyante vizirette (mais pas suppléante) qui savait mieux que personne lui pénetrer au coeur des fibres. Seulement, elle vivait dans un royaume barbare du Nord qui se trouvait environ très loin à vol d’oiseau et même à vol d’autres animaux volants.

Ils communiquaient par pigeon voyageurs sauf quand le vizir, qui était très distrait, oubliait de payer ses cheiks et que du coup, les pigeons se mettaient en grève.

Quand soudain survint un rebondissement. Car c’est bien connu, dans les contes de fées, il faut des rebondissements. Même si en l’occurrence, c’est pas un conte de fées mais un conte de cheiks, c’est pour ça que je poste tôt.

Donc, le vizir se fit attaquer par une armée de trampolines.

Ca c’est du rebondissement, hein?

Ou alors des kangourous. Mais qu’est-ce que des kangourous feraient dans cette histoire?

Enfin bref à un moment y a un rebondissement…

ah oui, ça pourrait être Sergei Bubka, il s’y connaissait en rebondissements lui.

Mais le vizir il a des semelles de plomb et grâce à l’aide de la vizirette que c’est une héroïne il surmonte le rebondissement et après ils vécurent heureux et eurent beaucoup de machines à laver.

grrr

Tuesday, January 20th, 2004

S’insurger:
les étymologistiens hésitent entre deux étymogilitudes:

S’insurger, de Saint-Surgé (Palézieux-Gare, VIe siècle après l’invention de la panosse). Saint-Surgé était un saint homme, mais toutefois un peu râleur. D’où l’expression Saint-Surgé contre quelque chose, qui est devenue s’insurger on ne sait pas trop pourquoi.

ou alors

s’insurger, de 1 sur g. Un professeur de mathémathiques (Palézieux-village, 1812-1925) avait pour habitude de donner des exercices compliqués à ses chers élèves. Un jour, alors qu’ils devaient trouver la limite de x lorsque f tend vers 1/g, les écoliers se rebellèrent, pendirent l’enseignant haut et court et finirent par prendre le contrôle de toutes les écoles de Palézieux-Village car ils étaient très taquins. L’expression se limitedexlorsqueftendvers1/g est devenue s’1/g puis s’insurger parce que les jeunes ils font rien qu’à raccourcir tous les mots, mais que 1/g ça faisait pas sérieux.

Häch dini Ovo hüüt scho gha?

Sunday, January 18th, 2004

“La Suisse, c’est le bordel”, déclarait récemment quelqu’un.

Le blog étant un puissant outil d’information (si vous n’en êtes pas convaincu, voir , ou ), voici donc quelques informations à propos de ce merveilleux pays qu’est la Suisse.

Donc en Suisse il y a évidemment des vaches violettes, des marmottes emballeuses, des gardiens de chèvres et des meules de Gruyères, mais pas seulement.

La Suisse est également un pays très riche: la plupart de ses habitants ont un compte en Suisse.

La Suisse a quatre langues nationales, dont deux que personne ne parle, le romanche et l’allemand.

On y fabrique du chocolat, des montres et des comiques.

Les comiques suisses les plus célèbres à l’étranger sont Titeuf, DJ Bobo, Bertrand Piccard, le chanteur de métal Henri Dès, Marc Rosset, Ernesto Bertarelli, Jean Passe et D. Meilleur. (et je ne cite pas Marie-Thérèse Porchet: par comique, je voulais dire des gens qui font rire).

Enfin, les sports nationaux le curling en hiver et le hornuss en été. Le curling, c’est un sport dans lequel on lance des théières et ensuite quatre types balaient pour éviter que les théières ne se salissent. Le hornuss, c’est un sport dont personne n’a jamais pu comprendre les règles. C’est pour ça que c’est notre sport national. La Suisse aime bien les trucs incompréhensibles, sa politique, son histoire et les tableaux de Paul Klee en sont la preuve.

En résumé, la Suisse c’est le bordel.