Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Courrier du coeur

* JH, 160, 85 kg, sportif, non-fumeur, lanceur de javelot, ch. JF 185, 60 kg, pr entraînement de concert (de concert ensemble, donc pas de concert de ska-punk)


* JF, 23 ans, divorcée 2 fois, ch. VH généreux pcq jamais 2 sans 3.


* JH sérieux, charmant, beau comme un camion de pompiers et champion de plongeon ch. trampoline d’occasion.


* Artiste de cirque ch. princesse monégasque en vue mariage.


* Jeune castor ch. castor femelle en vue fondage barrage.


* On dit que les extrêmes s’attirent. JH complexé, maniaco-dépressif, phys. désavantageux, gradé, suisse allemand, banquier et fan de kylie minogue ch. son contraire en vue rel. sex. et plus si affinités.


* JH, 27 ans, mignon par temps de brouillard, super drôle, rech. groupies hystériques pr frimer dvt copains


* A céder, de suite ou à convenir, JF très peu servie. Prix à convenir.


* jeune fille, serieuse, douce, tendre, souriante, mignonne, la vingtaine, romantique, 163cm, 50 kg, recherche relation serieuse avec homme serieux dans la perspective d’une relation serieuse, stable et plus si entente.
(celle là c’est une vraie…sérieux!!!)


Si l’une de ces annonces vous intéresse, c’est bien.


Demain, retrouvez notre rubrique courrier de la rate


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Pondu par raph le Saturday 27 September 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Bien que beige, le lama est un animal vigoureux

Jean-Roger croise Gunnehilde, son ex qu’il n’a pas revue depuis six mois, le jour de la cérémonie officielle du rendage de trucs.


 


1ere situation


– Hey tiens salut, qu’est-ce tu deviens


(Propos divers sur ce qu’ils deviennent, la météo, tout ça)


– On va se boire un verre?


(Echange de vieux souvenirs descendant rapidement au-dessous de la ceinture et rapidement suivis d’échange de fluides corporels)


2e situation


-Hey salut , qu’est-ce tu deviens?


– Ben je viens d’avoir mon septième enfant. Et toi?


– J’ai un train à prendre.


(dans cette situation, Gunnehilde est soit une fieffée menteuse, soit un lapin nain)


3e situation


– Hey salut qu’est-ce que tu deviens?


РQui ̻tes vous monsieur?


– Mais…mais c’est moi! Jean-Roger


– Cessez de m’importuner ou j’appelle la police!


– Mais…mais je suis toujours policier moi et toi qu’est-ce que tu dev… euh aurevoir…


(dans cette situation, soit l’un des deux n’est pas physionomiste, soit il y a une autre explication)


4e situation


– Bonjour, auriez-vous une minute ou deux pour répondre à un sondage?


– Mais certainement…


РQue mangez-vous le matin au d̩jeuner?


– Des corn-flakes à la semoule.


– Et aimez-vous les castors?


РPlut̫t oui.


– Merci ce sera tout aurevoir.


5e situation


En fait, c’est pas elle.


D’ailleurs, c’est pas lui non plus.


6e situation


– Hey salut qu’est-ce que tu deviens?


– Une endive et toi?


– J’adore les enclumes.


7e situation


– Hey salut qu’est-ce que tu deviens?


– Tu pourrais changer ton texte d’intro quand même.


– Ouais mais tu deviens quoi?


– J’ai un train dans deux minutes.


– J’adore les trains


– Ouais mais là je dois y aller.


– Quand j’était petit je jouais souvent avec le train de mon papa.


– Ciao


– Un jour, je me souviens, j’avais simulé un accident de train dans le jardin. C’était en janvier, il faisait beau. Ah c’était une belle époque, on pouvait encore se promener dans les rues de Dniepropredosk. Mais aujourd’hui tout a changé. Rien n’est plus pareil. La jeunesse d’aujourd’hui ne connaît plus le respect… L’eau ne coule plus sous le pont Mirabeau… Qu’est devenu ce monde autrefois si fallacieux? Merde elle est partie cette conne… toujours aussi égoïste elle! Ou alors, elle avait un train à prendre?


 


 


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Pondu par raph le Wednesday 24 September 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

appel au peuple et brocolis braisés

Pour sortir l’économie mondiale du marasme dans lequel elle est plongée, il est une mesure auquel nul n’a songé, mais qui est pourtant indispensable.


Combien d’entre vous ont-ils constaté que leur efficacité productive baissait drastiquement le lundi matin?


Combien de conducteurs de tractopelles ont-ils eu un accident de tractopelle un lundi matin? Quel ouvrier spécialisé dans la fabrication des planches de fakir en rotin aura l’outrecuidance de dire que ses planches du lundi répondent à toutes les normes de sécurité? Quel talentueux journaliste (si, si, promis, y a des journalistes talentueux) (bon ok, y en avait un, mais il est mort) affirmera sans sourciller qu’il n’a jamais pondu des articles dignes d’être publiés dans jeune et jolie le lundi matin, et en plus ce salaud de réveil a même pas sonné?


Tous les lundis matins, des milliards d’entreprises de par le monde voient leur productivité baisser vertigineusement, pendant que leurs employés se narrent inlassablement leur péripéties week-endales ou font du boulot de merde.


Selon une étude scientifique réalisée par des scientifiques, les pertes financières engendrées par les lundis matins s’éleveraient à plusieurs francs. De plus, Indochine (non, faut que je me trouve une autre victime expiratoire). De plus, Florent Pagny aurait composé la plupart de ses oeuvres majeures des lundis matins. (Je sais, ça s’accorde pas normalement)


C’est pourquoi nous réclamons l’abolition immédiate du lundi matin. Vous aussi, rejoignez la lutte. Ensemble, nous viendrons à bout du diktat du lundi matin. Le lundi matin ne passera pas.


Si vous désirez soutenir le Front International de Lutte conte le Lundi Matin, vous pouvez me verser vos dons au moyen du bulletin de versement ci-joint.


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Pondu par raph le Monday 15 September 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

et avec ça?

C’est con ce matin, j’avais trouvé un truc désopilant à écrire, mais j’avais pas de pc sous la main. Même pas de mac. Sous ma main, j’avais de la peau de paume et puis du vide aussi. Et une poche. Avec des clés un briquet et un paquet de clopes au fond de la poche.


Et ma main s’est déplacée, le truc aussi, disparu. C’est dommage, pourtant, c’était désopilant, presque autant que la blague de la blonde qui voit une peau de banane.


Alors à la place, je vais faire une liste de trucs.


Рune tron̤onneuse


Рdu savon bio parfum̩ aux herbes de Provence


– un castor junior


– la page 12 de l’annuaire Jura / Neuchâtel / JuRa SuD


– Che Guevara


– la capitale du Guatemala


– courir dans les bois


– 1515, Marignan


–  un truc


Р̤a me fait peur


РCasper, le fant̫me


– une poutine et du chocolat


– un private-joke


– un raton-laveur


 


Voilà, sinon vous allez bien? Vous êtes plutôt pour ou plutôt contre? Et vous pensez y aller ou pas?


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Pondu par raph le Tuesday 9 September 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

trop cool

Il ne faut plus dire e-mail mais courriel. Ca, c’est pas vraiment un sccop, ça fait déjà quelques mois que tout le monde le sait.

Il ne faut plus dire e-mail parce que c’est un anglicisme. D’ailleurs, il ne faudrait plus dire scoop non plus, mais truc que personne sait. Boycottons les anglicismes.

Sauf qu’il ne faut plus dire boycottons mais mettons à l’index. C’est vrai, on va pas se laisser envahir par les américains. Il ne faut plus dire weblog mais joueb, même si c’est affreusement moche. Il ne faut plus dire football mais balle au pied. Et il ne faut plus dire excellent non plus. Bon c’est un mot que les anglais nous ont piqué, mais on le leur laisse, na.

Ne nous laissons pas envahir par les anglicismes. Virons aussi les germanismes, les mots d’origine indienne, espagnole, arabe, magyare ou japonaise. Sus au kama-sutra, au vasistas (qui vient de l’allemand was ist das?) et aux alcazars.

Et on ne va pas non plus se laisser envahir par ces grecs, pour qui ils se prennent ceux-là? Arrêtons de dire orthographe. Quant au latin, salauds de romains qui envahissent tout le monde et imposent leur langue! Nous ne nous laisserons pas faire, résistons.

A partir de dorénavant, je m’engage à n’utiliser plus que des mots d’origine gauloise. Tiens, je vais même signer une charte.

encombrant blaireau déjanté, suie balaie creux, gaspiller tassons, gaver crème joue, rapiécer jarretière, drap landes. Luge? Cheval!

(j’ai trouvé des exemples de mots gaulois ici )


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Pondu par raph le Thursday 4 September 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.
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