3 francs 50

La France est un pays de contrastes (alors que la Suisse est, des fois, un pays de cons tristes, mais c’est pas tellement la question). Un pays où on te rappelle de manger tes 5 légumes par jour tout en râlant contre les régimes spéciaux. Un pays où on se demande comment payer la retraite des vieux, mais où on insiste lourdement pour empêcher les gens de mourir en paix.

Regarde un peu les 42 minutes de coupure pub, entre Pernaut et Nikos. Même les dépliants chez ton médecin sont plus funkys.

Je croyais que l’ultralibéralisme, ça impliquait le droit du peuple à disposer de soi-même. Tu parles. La France multiplie tellement les incitations à rester en bonne santé dans ses spots que dans pas long, tomber malade y deviendra aussi has been que de ne pas avoir d’iPod. Entre un parfum (pour votre santé, évite de t’en asperger trois litres avant de prendre le métro) et Barbie trapéziste (attention, manger des jouets chinois peut provoquer des conséquences), on t’informe que la dépression, c’est pas très bon pour le moral, que la grippe c’est pas juste un gros rhume, que attention, la fumée des voitures peut provoquer des maladies graves donc que si t’as bu tu prends le bus, un automobiliste en otage, un enfant par la main ou ton mal en patience et qu’il faut arrêter de manger trop gras, trop salé, trop chaud sinon on se brûle la langue et c’est pas très cool et surtout, attention, la plupart des accidents ont lieu sur le lieu de travail, pour votre santé, ne commencez pas. Ensuite, un type vient t’expliquer comme ça qu’il est mort, ce matin, et ça, c’était pas prévu heureusement, il avait une bonne assurance maladie alors franchement, je vois pas pourquoi ses cons de mômes pleurent comme ça, franchement, quelle ingratitude!

Quand en plus tu sais que fumer tue des petis chatons, que boire provoque l’envie d’aller en boîte de nuit , et qu’être jeune entraîne l’apparition de Tokio Hotel, tu es raisonablement en droit de te demander s’il y aura de la neige à Noël.

52 Responses to “3 francs 50”

  1. Chick says:

    En plus, se soigner, ça coûte un bras ici, et pas de bras, pas de… fruits et légumes.

  2. Pour votre sécurité, évitez de fumer de la neige.

  3. Fofo says:

    Moi, j’ai vu une pub sur une chaîne pour les 3-5 ans, quelque part entre Dora l’exploratrice et les Barbapapa, qui expliquait que la vitamine B12 était bonne pour la santé pour telle et telle raison, et qui incitait donc les mômes à en consommer au moins X fois par jour. Véridique.

    Non, c’est bon, mon gamin ne me demande pas encore la liste des vitamines présentes dans le repas du soir.

  4. ulfablabla says:

    Et tu as oublié, je sais pas si vous avez ça chez vous, les sketches d’humour drôle ou pas avec écrit: “ceci est une parodie” ou “réalisé avec trucages”…

    Si ça c’est pas VRAIMENT prendre les gens pour des cons…

  5. Nitt says:

    Excellent! Faut dire que dix Français sur un ne savent pas se brosser les dents, dire bonjour, bonsoir, s’il vous plaît ou merci. Alors forcément on les éduque, les petits chéris.
    Les Français aiment être assistés. Mais si! Ne mets pas tes doigts sur la porte tu risques de te faire pincer très fort, va aux Canaries pour Noël tu vas voir Noël sur le sable chaud c’est top-moumoute, abonne-toi chez Crétin.fr, c’est un club rien que pour toi, mange des fruits, mange des légumes, fais pas ci, fais pas ça, saute pas dans les flaques, n’agresse pas l’ératépiste en grève il n’aime pas ça, la sortie c’est pas là…
    Y a que les étudiants qui ont le droit de tatonner joyeusement dans le noir, parce que les universités françaises, c’est le seul endroit où quand t’es informé, t’es privilégié.

  6. Et puis en France sur les bouteilles de vins y’a une interdiction pour les femmes grosses ! Et nous en France quand on éternue, on éternue pleins de lettres parce qu’on est cultivé nous monsieur !

  7. Krazy Kitty says:

    En même temps tu verrais les étiquettes de sécurité aux US… Attention, cette boisson chaude peut être chaude ! Attention, ce yaourt doit être conservé au frigo ! Attention, si ce verre se brise, les éclats peuvent être coupants !

  8. Aurélia says:

    Pour votre sécurité, éviter de dire au gouvernement que vous n’etes pas d’accord avec lui.

    Sinon, passez par la case prison et ne recevez pas 20 000 francs.

    (Putaiiiiin y a encore eut des arrestations d’étudiants, j’en ai maaaaaaaarre).

  9. Sébi says:

    Ne mets pas tes doigts dans la porte, tu risques de te transformer en lapin.

  10. fabv says:

    attention, les 5 fruits et légumes par jour DOIVENT ETRE de couleurs DIFFERENTES!
    au kazoo tu aurais vachement envie de te taper 5 citrouilles, et le lendemain juste 5 groseilles.
    allez je retourne regarder TF1 je crois que mon cerveau fait des crises d’intelligence, il faudrait pas que ça dure.

  11. Loup Gris says:

    Oh non, si être jeune provoque l’apparition de Tokio Hotel, je vais m’empresser de vieillir…

    C’est bon pour mon poil ici, je sens que je vais revenir souvent.

  12. Nitt says:

    Je préfèrerais 5 petits pois. Et le lendemain peut-être 5 lentilles…

    Ou alors pour faire diversifié, je prends 1 petit pois, une lentille, un pois chiche, une groseille et… une myrtille pour le dessert.

    Ouarf j’ai plus faim moi avec tout ça!

  13. SteaK says:

    La question qui se pose VRAIMENT : est-ce que les gens de la pub pour la dépression mangent 5 fruits et légumes frais, différents et bariolés par jour…

  14. milou says:

    C’est pour ça moi je fume, je bois, je mange gras, sucré et sans légume, et en plus, je regarde pas avant de traverser la rue.
    Au moins je mourrais en ayant complètement disposé de moi-même.

    Et je serai super fière.

  15. je comprends pas le titre. En même temps il est tard.

  16. M. Shadok says:

    Mais noooooooooooon.

    Le must aujourd’huile c’est de mourir en bonne santé :

    « — Et il est mort de quoi ?
    » — De rien. Il était en parfaite santé !
    » — Ah boooooooon ? Ah ben alors c’est pas grave ! »

  17. M. Shadok says:

    Mais avez-vous été sensibilisés aux risques (déjà évoqués par You plus haut) liés au monoxyde de dihydrogène (DHMO en anglais) ?

    http://www.dhmo.org/translations/french/facts.html

  18. Jilian says:

    Les commentaires aussi me font mourir de rire. J’ai pas compris le titre non plus, mais ça devient une habitude ; et pour partir dans la même veine que Fofo, une pub qui m’a magnifiquement marqué toute ma jeunesse :

    Décor : Un couple de parents jeunes et heureux sur photoshop dans une grande maison beige ikéa aperçoivent leur bambin courir et s’amuser comme un bambin. La réaction est immédiate : ils le mettent sur le canapé et lui font manger un truc au lait : parce que, comme ils lui expliquent sagacement :
    – tu sais que c’est entre trois et cinq ans que tu formes jusqu’à près de 50% de ton capital osseux ?!
    – ahouiiiii ahh

  19. M. Shadok says:

    Et les vitamines pour les cheveux ?
    Ayayaye, dis !

    (PS : ah bon ? Ya des titres de billets qui veulent dire quelque chose ?)

  20. Jilian says:

    (Déscriptum : au départ c’était prévu comme ça, mais l’auteur du blog n’a pas mangé assez de fruits et de légumes chaque jour)

  21. Chloe says:

    Mince alors, c est quoi cette blague des 20 wapitis?

  22. Louise says:

    “Un pays où on se demande comment payer la retraite des vieux, mais où on insiste lourdement pour empêcher les gens de mourir en paix”.
    Et de mourir tout court, même.
    Dans la ville à côté de chez moi, le maire a pris un arrêté pour interdire aux gens de mourir sur son territoire.
    Les politiques ont un humour trash dont on oublie un peu trop souvent de parler. C’est bien dommage.

  23. tupeutla says:

    La France est un pays de cons cerné par des pays ou il y a d’autres cons cernés par d’autres pays…

    Le crétinol actif est-il une vitamine ou un légume?

  24. arpenteur says:

    Ah alors si la plupart des accidents ont lieu sur le lieu de travail, je commence à comprendre certaines choses…
    Et sinon, quant à la prévention envahissante
    http://virgules.over-blog.com/article-6193378.html

  25. dimi says:

    haha milou, j’opine du chef!

    mais mon pauvre rafifou, tes tags sont inquiétants…
    la bête n’est au moins pas malade?

  26. raph says:

    pour votre santé, évitez de manger des mouches et de traverser des appartements en hurlant mroumroumroumroumloumlouml (je retranscris de mémoire)… non non mais elle va bien, elle vit une belle histoire d’amour avec un radiateur

  27. Louise says:

    Merde, on a le même ragondin.

  28. Lorenzo says:

    Cher Raph : mieux vaut prévenir que guérir, et Pierre qui raoul vaut mieux que deux elle se brise.

  29. dragibus says:

    est ce que l’on peut traverser les Tokio Hotel sans regarder à contrario ?
    voir les fumer ?

  30. Fincasor says:

    ça alors !
    En lisant Maître Shadok je découvre même qu’on nous force à boire 1,5 à 2 litres de monoxyde de dihydrogène par jour ! Et ce sous les prétextes les plus fallacieux, comme pour les légumes.
    Non, vraiment, à qui veut-on faire croire que manger dans la même journée des flageolets, des topinambours, du chou-fleur, de l’ail et des navets (burp) vous rendra séduisant auprès des filles (et des garçons) et fera revenir à vous l’être aimé ventre à terre, succès dans les affaires garanti, retour de la chance, même cas désespérés , santé pour toute votre famille, et pour votre chien aussi, réussite aux examens, désenvoûtement et fidélité entre les époux (de la tête) et les radiateurs..
    Hein ?
    à qui veut-on faire croire des choses pareilles pour seulement 3 francs 50 ???

    Ceci dit, cher Raph, tu médis sur les français nous autres, parceque c’est un étranger qui t’a volé ton PéCé.
    C’est pas très fair play je trouve.

  31. Nandou Guanaco says:

    Pour votre santé évitez aussi de regarder la télé et de lire n’ importe quoi.
    Pour qu’ il neige à Noël c’ est facile, suffit de retourner ta tour Effeil et l’ agiter un peu et tu verras tomber la neige comme au Kilimandjaro.
    N’ oublie surtout pas Raph que la doyenne de l’ humanité était de ma région, qu’ elle fumait son cigare après son repas de midi, adorait le chocolat et son coup de gnole qui va avec.
    Voui, je sais, encore le frentche paradoxe.
    Et puis merde hein, tant qu’ à mourir autant mourir pour de bon.

  32. Fincasor says:

    Eh, Nandou Gwanac’, si je retourne ma tour Eiffel de Lyon est-ce que je dois retourner aussi la basilique de Fourvière qui est juste à côté ?
    J’hésite un peu car ça risque de faire tomber pas que de la neige et les pluies de grenouilles (de bénitier) ça fait pas très Noël je trouve.
    ça fait plutôt deuxième plaie d’Egypte et quand on sait que la suivante dans la liste c’est les moustiques, eh ben merci mais pas tout de suite je préfère attendre l’été prochain quand même.
    Hein ?

  33. M. Shadok says:

    @Fincasor> Tu portes aussi des plaids d’Égypte ?
    C’est très élégant, je trouve.

  34. Fincasor says:

    Voui, très chaud et confortable pour l’hiver.
    Surtout ceux en pure laine de Guanaco !!!

  35. Glu-glue says:

    Ah bah au moins nous on a pas eu droit aux photos anti-tabacs des anglais.
    Mais c’est vrai que les pubs “Je suis mort ce matin”… c’est assez morbide.
    Mais bon, faut croire qu’on consomme pas encore assez de médicaments (et pourtant les chiffres…).

  36. TT02 says:

    Ya Nico qui dit qu’y faut tirer pas sur les policiers. Même le chef y s’y met.

  37. Olenka says:

    Ils sont pas mal aussi en Grande Bretagne.
    Au moins on ne risque pas de faire d’allergies aux noisettes quand on mange du Haggis et il est impossible de tomber dans le métro. Mind the gap. Fuck the gap.

  38. M. Shadok says:

    Aux noisettes, non, mais au haggis, si !

  39. M. Shadok says:

    @Fincasor>Je connais un grossiste dans le sentier : il te fait un prix pour dix.

  40. Fincasor says:

    Dix guanacos ???
    Mais qu’est-ce que je pourrais faire de 10 guanacos ?
    Y les nandous avec en plus ?

    C’est chaud aussi ça le nandou ?

  41. Nandou Guanaco says:

    Le Nandou c’ est très très show show, bien sûr, quesque tu crois? La preuve par 9 je peux la fournir, par 10 ce n’ est pas la peine de gaspiller et ça réchaufferait trop la planète.
    Je vis dans le coin le plus chaud de France et en bordure de mer en prime. Ben voui, quand j’ ai le feu quelque part faut bien que je me le mette un peu dans l’ eau, hein.
    Vous faut-il d’ autres preuves de ma chaleur irradiante?

  42. tit-nana says:

    on se demande ou va le monde…. lol

  43. Hellsy says:

    Et si je meurs étouffée par un petit pois en glissant sur une peau de courgette alors que j’essaie d’attraper le saladier de pois chiche qui vient se fracasser sur ma tête tandis que je m’affale sur la poele remplie de haricots à l’ail brûlants ?

  44. raph says:

    alors tu seras morte pour la patrie

  45. Gilles says:

    Un de ces quatre, on va bien finir par voir des enfants faire des procès à leurs parents pour les avoir condamnés à mort en les mettant au monde…

  46. borogrove says:

    Un bon blog-trotteur sait bien qu’il faut manger un médecin végétarien non fumeur par an …çà manque pas de sel (nan nan),c’est bourré d’antibiotique (si si) et çà court en zig-zag quand on tire dessus= çà fait même du sport dit donc! On en trouve plein en blouses blanches entre les pubs dentifrices au bifidus et celles qui conseillent pour l’entretient des hémorroïdes à la menthe fraiche …remboursé par les pompes funestes (sur présentation du ticket à la caisse).

  47. joseph says:

    attention la médecine chinoise a une approche différente de la nôtre (et je soupçonne N S de s’être rendu là bas pour y voir de plus près , mais je suis belge et donc ai le cerveau qui s’effrite) en Chine donc (pas toc) le mdécin doit garder ses patients en bonne santé et agir préventivement dans ce sens ! et si il n’y réussit pas, à la trappe ! et pour terminer sur une note culturelle , déguster un chinois par jour peut contribuer à votre bonne santé !

  48. raph says:

    N S il est allé là-bas avec sa ministre de la justice, pas de la santé, je crois que ça explique ce qu’il y cherchait

  49. Isaac Nexton says:

    M’sieur Raph, j’adore quand tu vous dites du mal des français.
    Une parisienne qu’a pas la télé.

  50. Fincasor says:

    Eh ben ma chère Isaac tu ferais bien d’en acheter une de télé, pour te rendre compte que Raph ne dit pas du mal, il ne dit que la vérité !
    Une fois ceci réalisé tu peux jeter ta télé, ou la donner à un roumain si tu en trouves un qui en veut encore!
    Et si c’est vendredi n’oublie pas de mettre ton écharpe.
    Oui.
    Une fois