Parfois, donc, la conversation prend un tour embêtant. Parce que ça parle de livres que t’as pas lu, parce que tu es entouré d’étudiants en dendrochronologie, d’avocats, de champions du monde de tchoukball, parce que tout à coup tout le monde débat de la dernière déclaration de Pascal Chombier alors que toi tu étais en vacances. En plus, y a toujours un moment où quelqu’un raconte une blague sur la culture du rhododendron en milieu aqueux et tu te sens obligé de rire, pour faire comme tout le monde, mais tu n’as aucune idée de quoi on parle, est-ce qu’on pourrait pas plutôt évoquer la prestation de Tranquillo Barnetta sur le flanc de rhubarbe aux petites asperges provençales, merci?
Simplement dire à tes interlocuteurs “ahaha mais moi la dendrochronolgie j’y connais rien, on pourrait pas parler de cul, plutôt?” est une mesure souvent efficace, mais de très courte durée. Il existe heureusement des techniques secrètes, mises au point en secret pendant des milliers d’année par des ninjas dans un temple shao-lin de la très secrète banlieue ouest de Ouagadougou, pour se sortir de ces périlleuses situations.
Le brusque changement de sujet. Relativement facile à mettre en oeuvre, il est toutefois déconseillé si vous envisagiez de passer pour quelqu’un de poli, sérieux et propre sur lui auprès de vos invités. Choisissez si possible un sujet fédérateur (la météo, le foot, les potins, les hérissons)
Exemple:
– Ah c’est incroyable, le parse de mon nodule refuse de séquencer depuis que j’ai installé un filtre à trombones!
– Justement, on en discutait avec Chompard, il paraît que…
– Au fait, ils annoncent du beau pour samedi. (dans cet exemple, tu parles en bleu et si t’es pas content, signale-toi que je suis un des 42 blogueurs les plus influents de l’hémisphère sud-ouest selon un sondage ipsos-charcuterie du centre, alors poupougne)
-…la fréquence de l’involtage arrière…
– Heureusement, qu’est-ce qu’on a eu comme pluie!
-…du…
– On sait plus comment s’habiller, en cette saison!
– Ah, au fait, tu savais qu’ils y avait des décirconvoluteurs à partition externe dans les sondes météo? Je trouve ça vraiment ridicule, surtout si on sait que l’induction substantanée en cas de décolletage corporatif équivaut à la poussée externe.
– C’est vrai, n’empêche qu’il fait plutôt froid pour la saison.
Le subtil changement de sujet nécessite beaucoup plus d’entraînement. Il implique également une vague connaissance du sujet, il est donc idéal si votre épouse a invité ses amis du club de tonte de caniche, vous pourrez vous servir de ce qu’elle vous en a appris pour retourner la situation à votre avantage.
– Ce que j’aime, dans l’oeuvre de Grohold Swzczky, c’est cette mise en abyme de la condition intrinsèque de l’humanité.
– Oui, surtout quand il digresse sur l’inadéquation de l’être en tant qu’acteur de sa propre immobilité.
– Et toi, Jean-Pierre, t’en penses quoi? (Dans cet exemple, tu t’appelles Jean-Pierre, désolé. Si tu veux, dans le prochain, je peux t’appeler Mike)
– Oh moi je suis d’accord avec Vianceslas. D’ailleurs, c’est marrant, je repensais à ça en lisant le Seigneur des Anneaux…
– …
– Oh, d’ailleurs, j’ai bien aimé le film, Elijah Wood joue vraiment bien!
– C’est vrai, oui, il a un je ne sais qui d’éthéré qui transcende la théâtralité de sa normalité burlesque.(Dans cet exemple, tes amis sont un peu cons)
– Elijah Wood…ça me fait penser à Woody Woodpecker, j’adore les dessins animés. Vous avez-vu le Roi Lion? Ah tiens, d’ailleurs, le nouvel album de Pow Wow, il est pas génial! Ils étaient à la Starac l’autre soir.
– Je trouve que cette petite Faustine exprime toute l’intensité de l’ambivalence urbaine postsynthétique.
– Oui, pis elle est quand même super bien foutue!
Le chantage affectif, efficace mais parfois dangereux.
– Et alors, là, le client il dit “est-ce que vous pourriez me faire une courbe corrélative pour vérifier que j’ai bien atteint mes objectifs trimestriels supérieurs moyens?”
– Chéri, on avait dit qu’on parlait pas de boulot, ce soir.
– Et je lui réponds, “bien sûr, mais selon l’interactivité de la synergie…au fait, vous me devez 5000 balles payables d’avance si vous voulez que je poursuive ce consulting!
– Ah oui, bien parlé!
– Chéri, j’ai mis mon petit ensemble en hermine saumonée que tu aimes tant…
– Après, je lui ai conseillé de prendre des warrants, c’est moins sale que les iguanes.
– Chéri, si tu continues, je m’immole par le feu!
– Mais vu l’instabilité du Nasdaq pour les placements disynchrones, je pense plutôt qu’il faut investir dans les poneys.
Fvoush
– Ta femme, elle est en train de flamber, je crois!
– Ahaha elle a toujours eu le feu au cul.
– Ahahaha sacré Mike…au fait, tu connais la blague des deux wapitis?
Le détournement d’attention efficace, mais il vaut mieux le pratiquer après que des témoins vous ont vu boire un verre ou deux, pour avoir une excuse.
– Alors là, il prend un fer 18 pour putter alors que le bunker était ensablé.
– Quel con
– Je lui dis, pourquoi tu prends pas plutôt le 23?
– Monique, c’est normal que ton mari soit en train de danser nu sur la table?
La solidarité masculine ne peut s’utiliser que si vous êtes un homme de sexe masculin et qu’il s’en trouve d’autres parmi vos interlocuteurs. Sinon, vous pouvez essayer la solidarité féminine.
– Tu as entendu le verdict dans l’affaire Pinchard? Je trouve incroyable qu’ils aient admis la thèse de la fiducie.
– Au contraire, et nonobstant, je trouve qu’au vu de la jurisprudence, si l’on se réfère à l’arrêté du 16 juin, il est normal que les agios comptent dans l’interprétation de la sentence.
– Aaaaah tu vois, c’est exactement ce que je t’avais dit! Mais tu veux jamais m’écouter. C’est bien les nanas, ça! Toujours plus malines!
– Je crois que vous faites un faux procès à la gent féminine, car dans l’affaire Hilton contre Ritchie, on voit bien que personne n’est plus maline…
– C’est comme la fois où tu m’avais dit que toboggan, ça s’écrivait avec deux g…
– Au fait, vous connaissez la blague des deux wapitis?
Le coup de boule est une technique à n’utiliser qu’en cas de dernier recours.
– Oh Zinedine, tu ne penses pas que le 4-4-2 est une technique dépassée et que de nos jours, grâce aux progrès de la science, on devrait être capable de dépasser ce clivage petit-bourgeois pour enfin accepter que la morale judéo-chrétienne annihile l’interprétation subséquente de l’….
