L’année passée, c’est DJ Bobo qui nous a fait souffrir. Cette année, c’est o-zone qui nous pompe l’air.
Tube de l’été, c’est un concept que je comprends pas trop. Autant tube de mayonnaise c’est relativement simple à comprendre, autant tube de l’été pas.
Y a plein de gens qui ne supportent pas les épinards parce qu’on les a forcés à en manger. Tube de l’été, c’est exactement le même principe (sauf que y a pas de fer dedans) et pourtant ça marche. Ca marche pas longtemps, hein. Par exemple, le tubeur de l’été dernier, maintenant, il mange des yoghourts avec un célèbre tennisman. Mais ça marche quand même le temps d’agacer tout le monde.
Au début, je croyais que c’était un concept un peu calviniste, qu’on nous infligeait le tube de l’été pour nous punir d’avoir fait des trucs très moches en hiver, genre du snowboard à Verbier. Mais non, non, y a bel et bien des gens qui arrivent à se convaincre que oui, musicalement c’est bien, je vais filer acheter le disque et j’en profiterai pour prendre un kilo de chat machine, ils ont dit à la télé que ça lavait plus blanc.
Eviter de se faire entuber, c’est pas évident.
On peut plus ou moins éviter les moustiques: il suffit de se parsemer de citronelle.
On peut aussi éviter les touristes: suffit de passer ses vacances à Peney-le-Jorat, même les hollandais connaissent pas.
Par contre, éviter le tube de l’été, c’est plus difficile. Mais il existe tout de même quelques trucs:
– se faire opérer des oreilles, afin d’être sourd pendant l’été.
– déménager en Australie pendant l’été. Du coup, on vit toute l’année en hiver.
– vers fin mai-début juin, acheter toutes les stations de radios et les discothèques du pays.
– oui, je sais, je suis mauvais en conclusions